真人真事,我和那些直男的爱恨纠缠。

打算从高中写到我的现在。

故事绝无半点虚假,我自己的亲身经历。

1.

我是同性恋,从初中刚刚发育的时候就知道了。

当然那时候并不知道这个词以及这个群体的存在。只知道那时候自己不同于别的男生喜欢女孩子,议论女孩子,意yin女孩子。

自己更喜欢看帅哥,更想看帅哥的裸体。

这可能是小时候自己跟爸爸接触的少的缘故。

也有可能因为小时候(小学时期)跟比自己大的或者同龄的男孩子肢体接触过密。(曾经和我亲哥哥发生过性关系,插后庭,我还记得那时候被插后面挺刺激的,也很好奇为什么我哥那么大的棒棒可以插进那么小的洞里,我还戏谑他的硬的东西为天鹅脖子。但是他每次射精我特别烦,以为尿里面了,甚至后来我都拒绝再让他插进去,他便保证自己不尿了,但每次都食言,最后一次他学着戴东西,超薄的塑料袋什么的代替安全套,不过并没什么用,因为大家都知道塑料袋一摩擦就烂了。照常会“尿”里面。所以后来我们就没再这样了,也可能他长大了,不过可以肯定当时我哥纯属青春期发泄,就跟男孩子一块儿打飞机差不多,我们总共有过五次左右。他现在也已经是两个孩子的爸爸了。发生的这种事我们也都淡忘了,没再提起过,我也没告诉他我是同性恋,当然小时候跟我哥结束这关系之后还有和同龄的邻居做过类似的事情,这些都是跟我要讲的主要故事没关系,就不再详述了。)

总之,初中时我就知道自己喜欢男的,但那时我是个有理想有抱负一心要考上大学的人,所以心思也没放在恋爱,约会上。

初中三年也就在学习学习学习中一晃而过了,虽然也有对几个同班或者同校的同学甚至老师有过好感,但也仅限于有好感,不过我仰慕过的一个初三同学今年却在不撸帝上边被我认出来了,不得不感叹,当初我勇敢一点或许我们还能海誓山盟你侬我侬几天。

哦,不好意思,我又跑题了。他也不是我要重点介绍的人。

2.

功夫不负有心人,在我的努力之下终于考上了县里最好的高中XX一高。

故事从这里就开始了,我们那时候入学一个月就分了文理科,我虽然物理不太好,但还是选择了理科,因为我实在不喜欢政史地,因为要背要记。

分完文理,我得知我被分到了理科11班,我怀着激动的心情走进了教室,发现我到的已经算晚的了,因为好位置几乎都被占完了,只剩下第一排和最后几排有大量的空位置了。

我心想就坐第一排吧,反正我也近视。

我选了第一排中间最左边的位置,按理说中间是两张大桌子拼的,要坐四个人,我右边还要坐三个人。紧接着我要讲的那个人就出现了,他一进来就吸引到了我,短短的头发,高高的个子,白白的脸蛋,很有神的眼睛,嘴上一圈青青密密的胡茬,一身休闲装,一条牛仔裤,看着很阳光很帅气。

从他进来我眼神就没离开过他,心里一直在想他要坐哪里啊,坐我旁边吧。

果不其然,他转了一圈发现也没啥好位置了,就坐到了第一排,不过是中间的最右边,也就是说我们之间要隔两个人。

虽然想和他坐一起,但想想也还好啦。只要用心,早晚我要和他勾搭到一起。

中间的那两个人一个是从大连回来的,还一个是我初中同学,不重要,不详述。

日子一天一天过着,我们每天除了上课学习,课间也会聊天开玩笑讲荤段子。

这期间我跟他说话机会并不多,毕竟隔了两个人。

但从简单的几句话中我感觉他对我印象挺好的,因为他说他很喜欢我写的字,并且羡慕我的英语成绩。并说有机会一定好好请教,我心里特别激动,觉得我们总有几乎进一步接触的。

再后来坐在中间的那个初中同学,暂时称呼他为沈吧。他比较污,讲荤段子讲的最欢实的,后来他不仅仅讲黄段子,还动手揉我们几个的胸,戏称要揉死我们。

我们几个也都跟他学习,所以平时下课一言不合就互相揉,当然只是开玩笑,并不是真正意义上的那种揉,只是轻描淡写的碰一下。

有一天上英语课,坐在他旁边的沈要求跟我换位,因为我的位置更靠近门,他想提前出去好像要办点儿事。我当然答应了,因为我可以和我的他坐一起了,对了,忘了交代,他姓李。我坐过去了,李也挺开心的,我们就在老师眼皮子底下偷偷摸摸,交头接耳的聊了一节课,无非是偏科,字迹,特长,爱好,家庭,初中等这些话题。相谈甚欢,以至于我们一上午都没好好听课,等到快放学了,他说好想一直跟我坐一起,我听了当然是很开心很激动的,但也故作矜持说了句,下次调位有机会的。

果然,很快,我们就进行了第一次月考,我在班里成绩意外的是第一,因为我的英语语文数学化学都比较强悍,唯独物理不好,不过总成绩还是可以。

他也不差,班级前十。后果是我们如愿以偿地坐到了一起,第四排的正中间,传说中的黄金位置。

刚开始的一段时间我们还很客气,互相也不说脏话,话题也不涉黄。慢慢的就开始讲荤段子,开黄腔。

甚至后来在沈那里学到的揉胸也被我们用到了彼此身上。

但我们就仅限于此,没有其他的意思。

因为我也不敢有其他想法,也不认为他是同道中人。

我只是把他当作一个很好的朋友,偶尔意yin一下,不过一次偶然的机会我们还是意外的发生了不可描述的事情。

那时候英语课本上有一课是介绍电影以及牛逼的电影导演的,然后详细介绍了卡梅隆以及泰坦尼克号,所以在一个晚自习老师给我们在班里租光盘放了泰坦尼克号,但是电影时间比较长,到船舱进水那一段放学铃声就响起了。所以剩了一部分没看完我觉得挺遗憾的,因为高中时期还很少去上网,也不懂得网上找资源看电影。

李就说没事儿,周六去我家,我租光盘咱们一块儿看,我特别开心。眨眼到了周六,印象中我高一那年应该是07年,那个周六好像也正好是冬至。

3.

我们约定,我吃过午饭就去他家,因为我不想碰到他家人,我当时还比较害羞,吃完饭他妈会下楼去找人打牌,这段时间我看完结尾不耽误离开,全程不会和他家人打照面。

按照他说的位置,我到了他家,结果他跟我说没租到泰坦尼克号的碟子。租了一套小鬼当家,我心想真是够了,小鬼当家我小学就看过了好吗,但也不想扫他的兴,本着既来之则安之的态度说了句没事儿,有机会再看,小鬼当家我也很喜欢。

然后坐下来漫不经心的看着,其实都没看进去,因为都看过了,再说也说不好是为什么我总觉得两个人在屋里就该要发生点儿什么,可能是我太邪恶了。

不过我们竟然心照不宣的开始进行的我们的老把戏,揉胸,讲荤段子。但是这次我们不是那种轻描淡写的揉了,而是很认真的揉。

认真之余他居然抱着我坐到了他腿上,面对面,我赶紧跳下来,说对面人能看到,他说没事儿,便拉上了窗帘,就这样我坐在他腿上互相揉了很久,感觉到了尴尬,就结束了。

我说这是在干嘛啊,他说和平时一样啊,闹着玩。我没再说话,又过了一会儿,我说我要走了,再晚你妈就该回来了,他说没事儿,她回来很晚的,他心里有数,等时间差不多会告诉我让我走的。

结果,没过多久他妈就开门进来了,我心想这家伙欺骗我。

然后他妈就是对我一番客套寒暄,说中午就该来吃饺子的,李说你怕人,我就在责怪李无论如何也要把你带来吃饭,再说,李也经常讲到你,说你成绩好,人老实。

讲了好多,我都不好意思了。后来又聊了些,无非是成绩,家庭啥的。他妈还说让我以后经常来他家,和他儿子一起努力学习。

然后,我再三推脱要走,他妈死活不同意,结果就在他家吃了晚饭。吃过晚饭我要走,李说别了,在这睡吧,明天咱们一块儿去上学。他妈也执意要留,说就在这睡,不用客气。我也就不再说什么了。其实他家离学校很近,离我住的地方也很近。但是我也真的想住下,因为能和他一块儿睡觉,我也是感觉很幸福啊。

我们就下楼溜达一圈,心不在焉的走几步就回去了。回去匆匆洗洗脚,他妈把自己包在沙发里看电视,我们回到了李的卧室。

脱的只剩秋衣秋裤,睡在一个被窝。然后,不可思议的事情就发生了。我们都很激动,互相揉对方,这样隔着薄薄的衣服揉还是第一次,我甚至能感觉到他的肉肉的身子了,而我更是心跳加快,血脉喷张,下面早就翘起来老高了,接着他把手伸进了我的秋衣摸我的肚子,后背。我也伸进去他的,但我不明白为啥,我突然一只手隔着秋裤摸了他的下面,果不其然,他的下面早已一柱擎天。

他并没说什么,只是任由我摸着,我握了一会儿,觉得他的鸡巴真的好大啊,很长很粗。手感特别好,我都不想放开了,一只手变成两只手握着着庞然大物。然后我问他,你怎么硬了,他突然摸了我的一下,说你不也硬了吗?我说你先硬的,我摸着你的硬了我才硬的,他说是你先勾引我我才硬的,我说是你先揉我的。

我们就这样争着,与此同时他把我的手伸进了他的秋裤,让我的手与他的鸡巴零距离更真实的接触了。硬硬的滑滑的大大的,我只觉得脑子一片空白,我太喜欢他的这个东西了。

我摸着,捏着,撸动着。

然后他就把自己的秋裤连同内裤褪了下去,也把我的秋裤内裤脱了,之后我脱去了他的秋衣,他很配合的伸展开来,顺便也褪去了我的秋衣。

我们就一丝不挂,赤裸相对了,然后他把我拉到他身上爬着,好刺激好兴奋。

那种皮肤摩擦的感觉,硬鸡巴对硬鸡巴的感觉真的没法形容,简直爽到爆炸。

我疯狂的在他身上摩擦着,抚摸着。

他突然嘴巴咬住了我的嘴巴,舌头伸进了我的嘴里,疯狂的接吻起来,没有演练,却又那么熟练。

我们嘴上互相吸着,肚子摩擦着,鸡巴交合着。外面他妈还在看着电视,声音很大,我们却在屋里尽情享受着性爱的乐趣,甚至说偷情的刺激。

这种感觉真的太难忘了。我们就这样一直抱着吻着,仿佛时间停止了一样,不知过了多久,累了就眯一会儿,醒了就继续缠绵。

他妈啥时候回自己屋的我们都不知道,他姐姐啥时候下自习回来的我们也不知道。

我们只知道吻着抱着很温暖很舒服很销魂。后来他反过来压在了我身上,用他滚烫的大鸡巴在我鸡巴上使劲摩擦撞击,然后他把我的两条腿并拢,用他的巨蟒在我的鸡巴下面的两腿之间的缝隙使劲顶,我能感觉得到他想找个洞插进去,他想发泄,他要射出来。

但我并不想让他进入我的后面,因为我怕他的太大我会受不了,再说我怕一旦这样做了以后不知道怎么面对彼此。

所以我说,李,要不我帮你打出来吧,他说不要打出来太没意思了,我想插你,我说插哪里,他说插你屁眼,我说不要,你的鸡巴太大了,我会疼死的,他说我会慢点儿插,你说疼我就停止,我依然没有同意,他说他可以用大宝润滑,我坚持不同意。

他没办法了,说那你帮我舔一下,我虽然有点儿犹豫,但还是答应他了,他要把我翻到他身上,我变开始从上到下舔他身体,脸,嘴,脖子,肚子,腹部,阴毛,腿。唯独不碰他的大鸡巴,他急了,握着他的巨根,摁着我的头,把那条大鸡吧塞进了我的嘴里,我也不想再挑逗他了,因为我也忍不住了,我太爱他的大屌了。

我疯狂的吮吸着,舔舐着。口水以及他的淫水打湿了他的整根大鸡吧甚至都流到了他茂密的阴毛上。我不知道吃了多久,只听他说,不要再吃了,我要射了。

我依依不舍的把他鸡巴从我口中吐出来,我想要动手帮他打出来,但他制止了,他说除非我让他插我后面,不然他就不射。

我没有妥协,他也果真没有射,我们本来也就玩的太累了,没过多久就睡着了。

4.

半夜醒来,又是各种亲吻,摩擦。这次他主动吻了我的全身,包括鸡巴,当他含住我的鸡巴的时候我还是挺意外的,因为我仍然没把他当作同性恋,认为我们做的这些只是青春期对性爱太需要,太需要发泄的缘故。

但他笨拙地含着吃着我的鸡巴,好几次牙齿挂到我。

不过我们依然没有射精,后来天亮了,我们疲惫的起床吃早餐。

请大家不要怀疑故事的真实性,我保证全部都是真人真事,连姓氏都是真的。请不要说为什么都没做过怎么会知道口交,插后庭,我只能说,这些东西还真的不需要学习,就是在做的时候无师自通了。

当然,我也很怀疑他为什么会和我发生性关系,因为他确实是个直男,现在已经结婚生孩子了,他也只和我一个男的做过这些。

5.

早晨起来,拖着疲惫不堪的身躯洗漱。

此时他妈已经把早餐做好了,经过昨晚的激情又因为是早起,所以我们并没有太大的食欲。

我们是北方人,早餐无非是馒头小菜加稀饭。

我本来不想吃的,但抵不过他妈的热情,只好尽力吃了一半馒头,吃了点菜,喝了一碗稀饭。

而李显然无心用餐,只是随意喝了几口稀饭就说不想吃了。

他妈还好奇地问今天是怎么啦,平时早上都会吃馒头的啊。

他只是敷衍到昨晚吃多了今早不饿。

他妈也就没再追问。

我也能感觉得到难以言表的尴尬。

可能是因为昨晚的激情之事发生的太突然太意外,我们完全没有中间的过程,只是突然从同桌,从普通的玩笑性的打闹变成了只有比较熟悉的恋人或者情人夫妻才会做的舌吻,口交与肉体的结合。

我们暂时都还无法接受,也不知道昨晚的冲动在以后的生活以及接触中要怎么面对。

草草结束了早餐我们就出门去学校,外面下起了鹅毛大雪,我们一前一后走着,谁也没说话,也不知道要说什么。

只能听到雪花落到身上的很细微的声音以及脚踩在雪地里沙沙的声音。

然后他突然停下脚步说我没想到我们昨天会做那样的事情,也没想到你居然会和我那样做。

他接着问我说,你说这是为什么,明明就是不可能的事情啊。

我沉默不语,不知如何回答,因为我的纠结与困惑并不比他的少。

我心想我是同志,我会和你那样做情有可原,可是你明明就是一个直男,为什么对我会有那样的反应,为什么和我有那么激烈的肢体接触甚至还想要进入我的后面。

一点都不夸张,这个疑惑直到现在,我大学都毕业两年了,07年到现在17年,整整十年了。他都结婚有了孩子,老婆还是我们班上的女学霸。而这个问题我至今仍然没弄明白。这是后话。

面对他的问题我虽然沉默了好久但终究还是要说点什么来打破这可怕的尴尬与压抑,我努力挤出几句话,我也不知道为什么会这样,可能是学习压力大,生理心理都需要有个宣泄的方式吧,而我们又都不是坏人,不想糟蹋了某个女生又不能给人家一个交代。只好搭同男的互相慰藉一下。说不定班上其他的男的也有像我们一样的。

他不再说话,又是无尽的沉默。

从他家到学校短短几百步的距离我感觉我们仿佛走了几个世纪。

到了学校我们纷纷落座,没有言语,没有表情。整整一天都是各做各的事情,上课听讲吃饭休息练习自习。

好像并没有什么不正常却又极度的不正常。

因为平时打打闹闹的我们此刻好像是陌路一般。

连前排的女生都叽叽喳喳的问我们,你们今天到底怎么啦,怎么都不说话啊,平时那么欢乐,今天怎么像是小两口吵架啊。

我只是说没事儿啊,可能天太冷了。他也不太舒服。

卧槽,好生硬的借口,好在女生也比较识趣,并没再继续问下去。

对了,说一下,那个女生叫严,也就是后来李的妻子。这是后话,暂时不讲。

我记不清我们这样冷战持续了多久,中间虽然也有沟通,但并没有再像之前那样有说有笑,有打有闹,一下子回到了刚认识的状态,彼此客气,话题也回到了最初的练习,问问题等,总之都是围绕着学习展开的。

6.

直到有一天。。。

事情是这样的,我没有交代,我高一上学期没分文理科的时候,也就是不认识李之前是和我初中的一个同学也是我同村的一个哥们儿合租,不过位置离学校非常的远,天气越来越凉,所以不想每天早起赶路奔波去学堂,再加上他选择了文科,我们可以交流的可能又小了很多,后来我们就果断决定要退房子,他可以住到离学校很近的他姑妈家,我一开始准备住学校寝室,但刚开始新人入校床位十分紧张,学校周边的房子又不好找,所以我就将就着继续在那个还没退掉的租住房住着。

我们学校旁边有一个酒厂,我奶奶的一个朋友,我也一直称呼她为奶奶,这个奶奶的老伴曾经在这个酒厂上班过,所以他们在酒厂家属院分的有一套房子,但是是很破旧的小瓦房,总共三间房,他们两口子带着孙子孙女住一间,穿过他们住的那间里边还有一间堆放着杂物还终年不见太阳,还漏雨。

我奶奶说我可以住在这间,虽然我很受不了这样的环境,房子破还要每天穿过他们的屋子。但因为离学校非常近,并且免费住。我最终还是决定先在这里凑合着住下了,因为我可以寻找更好的房子,也可以搬到宿舍。

在这里住了几个月,到了我和李的冷战似结束非结束的时候,因为我的住所问题彻底打破了我们的僵局。

是这样的,那三间房的一间是单独一个门的,其实是他儿子儿媳住的,但是他们常年出门在外,房子都闲置着,所以平时老两口会把这间租出去,也是我们学校的学生。

那几天他儿子儿媳回来了,住在那间,租房子的两个学生便住了老两口的屋子,而老两口还有孩子住到了我的屋,其实他们应该让两个学生住我屋,因为貌似他俩其中的一个还挺帅呢,哈哈。

总之,天不遂人愿。

正好我那天中午回去拿个东西,看到了这样的局面,心想幸亏我今天中午回来了,不然下晚自习回来看到这样多尴尬,走也不是留也不是。那个奶奶说他儿子住几天就走了,让我将就几天。

我说行,心里却是极度不情愿的。

我逃也似的回到了学校,把我的情况跟我的朋友除了李都说了一下,想要和他们谁暂时在寝室挤一下。

他们也都挺热情的,都说可以。还说只要我不怕床铺窄就好,其实我是故意说给那么多人的,就是想看他会有什么反应。也想试探我在他心里是怎样的存在,如果我去跟别人挤他完全不作为就证明我们不会再有什么故事,如果他站出来反对就说明我们还有戏。

因为后来我也想了,就算跟那老两口住一个屋里也没什么,他们是长辈,就跟自己爷爷奶奶差不多,再说也是冬天,穿的整整齐齐的,盖着厚厚的被子,也没什么不好意思的,最最重要的,我回来时他们已经入睡,我走的时候他们还没醒来,无所谓的。

这样一来,我就决定耐心等他的反应,他如果始终不做反应我就乖乖回去睡觉,不会去跟朋友挤宿舍,因为大家都知道学生床铺有多小多窄。

这个时候就连前面的女生严都忍不住替我出主意了,她说宿舍床铺太小啦,两个男的根本睡不下,你为啥不暂住你同桌家几天呢?

说着她问了李,你为啥不带你同桌住你家呢?你们关系那么好。

严,你个傻瓜,估计当时的你怎么也想不到你的老公的第一次就是给我啦,而且你还撮合我们住一块儿,想想也真是好笑。

令我想不到的是,李居然说,他不愿意去,都不跟我说,只想着去宿舍挤。

我听了,脸就红了。

后来又说了什么我都不记得了。

总之,最后李跟我说,要不你去我家吧,反正你也去过了,我妈对你印象还挺好的,前几天还说让我带你去家里吃饭呢,你去住几天她肯定没啥说的。

我嘴上说不用了,我去宿舍挤挤也挺好的,再说我还没住过宿舍呢。实在不行,我也想明白了,跟那边的爷爷奶奶住一个屋其实也没什么大不了的。

他就说,你傻啊,你都不知道宿舍条件多差,又湿又冷,还都是脚臭味,还有打呼噜磨牙的,总之你肯定受不了。

最关键的是床铺窄的要命,睡一夜肯定腰酸腿抽筋的。

而你更不能跟那老两口住,多不方便啊,再说他们还带两个孩子,能烦死你的。

我心里高兴极了,原来他还是关心在意我的。

我也没有答应也没有不答应。因为我确实也没决定跟他去他家,因为天晓得去了又会发生什么,鬼知道如果发生了什么会不会又要冷战多久。

我只要知道他心里有我就够了。但我确定的是不会去挤宿舍,因为我的确害怕。

怀着万分纠结的心情,等到了下自习的铃声。

我们共同走在回去的路上,一路聊着,等到了分岔路口,我说先走了,明天见。

他一把拉住了我,说你还真要跟那俩老人住一个屋啊,你疯了吗?

我说真没事儿,他们都是长辈,再说这会儿他们估计早就睡着了。

他还是坚持说不行,去我家睡,在他软磨硬泡之下我还是妥协了,摇摇晃晃地跟着他走了。

路上他说我们今天可不能像上次那样了,太疯狂了。

我哦了一声,算是答应了。

到了他家,他妈已经睡下了,他简单跟他妈说了一下,他妈当然不会说什么。

我和他洗洗脚后就进了他的屋里,脱了躺下,还是同样的被窝,但我们互不相挨,保持着沉默,但我紧张万分,心扑通扑通的跳,总觉得会发生些什么。

但又不敢逾越雷池半步,因为在路上他已经说了不能再做那些了。

只是他打破了沉默,开口说道你现在在想什么呢?怎么不说话?

我说没什么啊,就想睡觉,明天还要上学。

他说你骗我,你肯定在想上次的事情。

我说没有。

他突然把手伸向我的下体,当然我的下体从进来那一刻就硬了。

他说还嘴硬,鸡巴明明都硬了,还说没想。

我也握住了他的鸡巴,果然也是一柱擎天,热的滚烫。

他瞬间把我们扒的精光,交合在了一起。

之前的冷战,沉默还有刚才的约定在这一瞬间彻底结束。

身体的享受才是最重要的,感性终究战胜了理性。

我们疯狂的舌吻着,火热滚烫的两条坚硬的鸡巴碰撞着,磨合着。

我心里的最后一丁点的防线也彻底崩塌,不顾一切的抓住他的巨蟒吃了起来,仿佛想把它永远含住,我承认我很贪婪,很饥渴。

我含着他的粗大的鸡巴,其他的都不想,也不想去想,只想当下,只顾眼前。

由于吃的太久我的口舌都麻木了,失去了直觉,只知道一刻不想停下的狂吸。

期间他也说我牙齿挂着了他的鸡巴。

但他也始终不舍得把鸡巴从我嘴里拔出来。

过了很久,他突然不由分说的把我翻过来压在身下,狂舔我的全身,边舔边说太鸡巴刺激了,太鸡巴爽了,管他什么正不正常,管他会不会有人说。

我只知道我要你,我想要占据你。

宝贝儿,让我插你好吗?我好硬,好想好好的插你,射你里边。

我犹豫了一下,说,我怕疼。

他说疼了我就停下,你慢慢的会适应的。

我又说,我怕做完之后明天我们又变成陌生人。

他说这次不会了,我想通了,这么长时间的冷战我想了好多,我知道我太需要你了,我们互相需要,我们也不要互相折磨了好吗。

我嗯了一声,他好像是得到了默许似的,把我翻过来爬着,他用手指摸索着进去了我的后面,一根两根,每进去一根都好困难,好疼痛。他彻底失去了耐心握着鸡巴在我后面摩擦碰撞,突然一下插了进来,我疼的叫了出来,他急忙捂住了我的嘴,说,小点儿声,我妈和我姐在隔壁说话呢,没睡着。

我咬紧了牙,很想把他的粗大的鸡巴退出来,但他在我耳边喘着粗气低声道,乖,忍一下就好了,我先不动,你适应一下。

边说边吻着我的耳垂,那是我的敏感地带,我只觉得面红耳赤,浑身燥热。

他的另一只手在我身上游走,最后停在了我的胸上,他力道刚好,揉着捏着,搞得我春心荡漾,感觉有好多粘液从马眼流落出来。

我实在受不了了,感觉都要射出来了,说,李我不行了,我要射了。求你停下来吧。

他淫荡地说道,这么轻易就射,我怎么可能同意,我还没爽呢。

说着又把我翻过来仰面朝上,被子此时已经完全滚落到床下。

我们全身赤裸的暴露在空气中。

映着路灯,我能清晰的看到他完美的身材,英俊的轮廓,当然还有赤裸裸的诱惑,我们这样全身赤裸的搂着抱着,感觉无比的刺激。

他把我的腿架到他的厚实的肩膀上,顶着硬邦邦的大粗屌横冲直撞,一插到底,可能前戏足了,也可能此刻的他完全激起了我所有的欲望,他整根没入的时候我并没有觉得非常痛,相反的是一种前所未有的快感和充实感,我摸着他的臀部,好结实好雄壮。

他低头吻住我的嘴,并不停在我嘴里吐气,我骂他,他更加变本加厉。搞得我肚子胀胀鼓鼓的,后面被他的下体紧紧的塞着,感觉好满好爽。他则开始加足马力运动起来,一抽一插一进一出。像不知疲倦的打桩机。

力道那么足,频率那么好。

边插边说,真的好爽,你的逼包裹着我的大鸡巴,赶紧好热好舒服,我们这才是真正的活塞运动,做的都是有用功。

我心想,明知我物理不好,还偏偏做个爱也不忘跟我扯物理。

我搂着他的脖子,然后摸他的胸,他的脸,他的阴毛,他的腹部还有臀部,总之我被他用力的操着手却一刻也没闲着,尽情抚摸我朝思暮想的大帅哥,大屌男。

他此刻已经完全属于我,他的全身也不例外。

我要好好享用他,不跟任何人分享。

就这样操了十几分钟只见他动作频率加快了,呼吸急促了,豆大的汗珠顺着他英俊的脸庞流了下来。

我知道他要高潮了,知道他马上就要在我体内释放他浓浓的精液,积攒了许久的乳白色的精华了。

大概他猛操的有一分钟,因为太粗暴太刺激太销魂使得我原本已经软了的鸡巴瞬间又硬了起来,直挺挺的站了起来,他握着我的鸡巴套弄着,更加卖力的和我激烈的舌吻,嘴里还嘟囔着宝贝,我不行了,我要射了,我要爽死了。宝贝,快叫我老公,夹紧我,我要射你逼里,让你永远只属于我一个人,啊,啊,啊。

在这多重的刺激下,前列腺的刺激,嘴巴的刺激,我们合二为一的刺激,鸡巴的刺激以及他言语的刺激。

我拔掉他撸动我鸡巴的手,口中呻吟着,啊啊啊,老公,我也不行了,我要射了,用力操我,啊,只见一股股热流冲击到我的肚子上,射的好高好远,有的都快落到了脸上,此刻他更加快速的撞击着我,只听见床嘎吱嘎吱的叫着,突然他猛地向前一顶,双腿绷直后瞪,喉咙上下跳动,口中说道,老婆你好紧,我射了。

一下两下三下五下做着最后的冲刺与撞击,我知道他已经射了。

之后他全身瘫软的趴在我身上,鸡巴慢慢的也软了下来,但始终在我体内没有拔出来,他大喘着气说,卧槽,真的是太爽了,这真是我最爽的一次射精。

你的屁眼实在太紧太热了,包裹着我的屌,爽的要死。

我只是好尴尬,因为淫荡的在他面前射精了,精液也都被他看到了,还射的到处都是。

我说我好丢人啊,作为一个男的居然被你一个男的操,我居然还被操射了,好尴尬好难为情。

他说放心,我不觉得怎样,因为从这一刻起你彻底是我的人了。

7.

边说边摸索着拿起床头的卫生纸把我和他射出来的以及流出来的爱液擦干净。

射的太多,用了好多纸才清理干净。

但整个过程他始终没把鸡巴拔出来。就继续在我后边插着。

又过了几分钟,他的彻底软了的鸡巴慢慢的从我后庭滑落出来,我这才注意到他的软的鸡巴居然都这么大,这么壮观。

虽然射完精的它像一个无精打采的茄子,但却是那么的粗壮雄伟,同时又是那么的可爱。

很难想象这么可爱的软软的东西硬起来居然那么猛,那么狂野。都能凶猛的把我操射,操到我腿发软。

我忍不住一把抓住,撸动了几下,他急忙说,好痒好难受,不让我摸了。

我不管,我就要抓住他的鸡巴不放,并起来把它含在嘴里,他说不行,马上又硬了,还要操我,听到这我怕了,因为刚才的狂风暴雨我还没缓过来,还不能接受他和它下一轮的狂轰滥炸。

我便吐出他的鸡巴,他起身把我抱起来,又拿了些纸垫在床上让我坐上,他说要看他的精液他的精华从我的屁眼里流出来,我虽然很羞涩,但还是任由他去弄了,因为我也不能一直把这些东西就在体内。

随着我的屁眼的一收一缩,一股股精液全部都流到了纸上,他说我的屁眼被他操出一个洞,很像嘴巴,很可爱,一张一合的看着很刺激。我都难为情死了,直说不要让他继续讲了,可他偏讲,我也拿他没办法。

看着流出来的精液白白的,黄黄的,浓浓的,腥腥的。收拾完后,我们就拉起了被子,全裸着相拥而眠了。

8.

第二天起来气氛非常和谐,没有了上次的尴尬,并且还多了一份甜蜜。他贱贱的说老婆,昨晚睡得好吗?

我说滚蛋,谁是你老婆啊。

他不依不饶的说,被我操过了就是我的人了,我不管你答不答应,你就是我的老婆了,听到没?

我嘴上反驳着,心里却是美滋滋的。

可能两个人,无论同性还是异性只要发生了性关系,感觉就会有了很大的变化,就仿佛两个人互相在彼此身上甚至心上都烙下了印记,无论怎么样无论去到哪都会带着彼此的记号。

而这一次才是真正意义上的发生了性关系,因为有肉体的结合,有合二为一。

穿戴完毕,洗漱结束,他妈照样早已准备好了早餐。

他妈很体贴的说,昨晚睡得好吧?我说很好,李还偷偷的把手放到桌子下面捏了一把我的大腿。

一种特别的幸福感油然而生。

他妈接着说,昨天李已经把情况跟我说了,你就在这住在这吃,今天记得把牙刷还有要换的衣服带来,只管放心的跟李住这。

我说不用麻烦了阿姨,我今天就回去住了,没问题的,实在不行我带床被子去宿舍,找找看有没有空位置。总之我不能再麻烦阿姨你们了。李说昨天不都问过了,根本就没有空位置,再说宿舍环境真的很差,你不可能习惯,还耽误你学习。

我说没事儿,李,别人能住我也能住。。。

我还没说完,他妈说,孩子你就别见外了,你们学习太忙了,哪有那么多时间来回搬来搬去的啊,还是那句话,你只管住在这,多久都可以,你也知道李的英语成绩很差劲,你的英语好多帮帮他,阿姨真的愿意你过来。

(插几句话,刚才在评论区看到有人问我第一次插入没有脏东西吗。其实我有交代,从后庭流出来的精液,白白的,黄黄的,就是那个意思,不过脏东西非常不明显,我们也没意外。他鸡巴上也没有弄脏,也可能他擦了,总之做完我们都清理干净了,并且在后面的做爱我都有提前清洗后庭。这个怎么说呢,小时候跟自己哥哥做这个貌似也没有见过脏东西啊,说不清楚,我估计这应该跟上厕所有没有拉干净有关系。)

他妈既然都这样说了,我也不好再回绝,只是说好,那谢谢阿姨,也要麻烦阿姨啦,阿姨连连道不麻烦不麻烦。

吃完早饭我们就去了学校,其实我心里是确定不会再来他家住的,虽然我很想和他睡一起,也很想和他每天都能缠绵激情,但是我想的比较多,我怕我会无法自拔,陷入太深。也怕总有一天会被他家人察觉。更怕因沉迷于性而导致成绩下降愧对家人愧对理想。

当然每天去打搅人家也着实不是事儿,我又是脸皮很薄的人。

一路想着很快就到了学校,虽然期间他也不时的问我问题跟我讲话我都是有一搭没一搭的应和着。

不过可以看出他的精神状态还有心情都是挺好的。

一上午我们都有说有笑,非常开心,一下子回到了冷战前的和谐,甚至可以说关系比之前更加亲密更近了一步。

严和她同桌都说小两口和好啦。

我们都笑笑并没争执。

中午放学,他回家吃饭,催我回去拿衣服还有洗漱用品,我说中午时间太仓促,要不下了晚自习再拿吧。

他说那也行。

于是他就开开心心的回家吃午饭了。

我并无食欲,虽然现在把他打发走了,但是终究跑得了和尚跑不了庙啊,到了晚上我要如何跟他解释呢?

正想着我后排的哥们儿刘(也是一个帅小伙,也是我后来的同桌,数学成绩特别好,高二时期我还和他出去一块儿租房子住,冬天冷,睡一个被窝,也有过肉体的摩擦,接吻,但并没有肉体的结合,他的鸡巴不是很大,哈哈,这些就不再讲了)问我,嗨,发啥呆呢,不去吃饭啊?我说不太饿。他说不饿也得吃啊,走一块儿去。

我便和他一起去了食堂。

他问我,你昨天在哪睡的,不会真回去和你们房东住一个屋了吧?

我说没有,住我同桌家了,不过今天准备回我住的地方了,不可能再去李家了。

刘说,对了,我上铺的赵这几天都没回来住,还经常逃课,在他女朋友租的房子那里住,不过他的被子都还在,要不跟他打个招呼你先睡他床上?

我说那太好啦,吃过饭我就跟他商量商量,你跟我一块儿说哈。

他说没问题。

愉快的吃过午饭回到教室,不过赵还没来,李倒是已经到了。

李就问我,东西好拿吗?我妈说尽量把要穿的衣服都带过来,还让我去帮你。

你放心,她不说我也会去帮你拿的。

我敷衍到好拿,我自己都能行。

心里却在想赵怎么还不来啊,不会又逃课吧?

正想着只见赵和其他几个成绩差的同学一块儿进了教室,不过虽然他们成绩不好,但人都很好,很义气。

有时候让他们帮忙他们都很积极热情。

虽然很想立马就去问赵我能不能先睡他铺上几天,但李在,我不好意思去问,直等到第一节下课李去上厕所我和刘才去跟赵说明情况,果然他想都没想就答应了,还说被子有点儿乱,让我不要介意。

我连连道谢,心里别提多激动了,悬着的一块石头总算落地了。

9.

很快,就下了晚自习,李说走,拿东西。

我鼓起勇气说,李,我就不去你家了,赵这几天不住宿舍,我先睡他床上。

李立马不高兴了,说都说好了,为什么你还要住宿舍,我妈肯定该骂我了。

僵持了好久,他最终也没有拗过我,很生气的走了。

我则跟刘去了宿舍,宿舍环境确实不好,是老式楼房,很阴冷,很潮湿,很臭很黑。

并且赵的床铺是三层的最顶层(话说我也是第一次见三层的床铺,感觉好奇葩,好恐怖),没办法,既来之则安之,再高我也得上啊。

不过上到最高处反而觉得也挺好的,赵的被子也很暖和,我一夜睡得也很舒服,但是就是一直回忆和李翻雨覆雨的画面,梦中脑子还在回放我们赤裸相拥,紧紧融合的激情景象。

也在想今晚的他在想什么?

我想着他下体都硬了,他有没有和我一样也是一柱擎天了呢?

第二天回到班里,他已经到了。

我跟他打招呼,他也不理我。

我心里在想,那么大的人了,怎么那么幼稚。

没辙,我只好翻来课本准备看书。

他转向我说,你知道你昨天没去我家,我妈还怪了我,问我咱们是不是闹矛盾了。你要不今天跟我去吧?

我说李你就别再让我去了,我这人你又不是不了解,真的不喜欢麻烦人。

他说,但是你没有麻烦人啊。。。

具体说的啥我也记不清了,反正就是各种理由。

只记得他最后说,再说我真的很想操你。难道你不想被我操吗?你敢说你昨天在寝室没有想我没有硬?

卧槽,原来说了半天,还是为了下半身考虑的啊。

不过最终我还是没答应他。我照常去住宿舍,但是偶尔会去一趟他家和他激情缠绵。

只记得总共有两次交媾,因为后来我那个奶奶的儿子儿媳就走了,我也没有理由不回去住了。

这后来他依然想尽一切办法要和我独处,让我吃他鸡巴,要我贡献菊花。

记得有一次晚自习结束,他迟迟不离去,我因为前一天请假回家落下好多作业没赶上,就留在班里补作业。

很晚了,班里的人渐渐走完了。

我说你怎么还不走,马上就要熄灯喽。

他说你不也没走吗,我说我在赶作业,灯一熄我就走。

他忽然变得很淫荡说,我想操你。

我说滚,不要命啦。

他说没事儿,没人了,我们小声点。

我当然死活也不会同意,我可不敢冒这个险,被发现直接不用活了。不过他已经精虫上脑了,手开始不老实的在我身上上下游走,我既害怕又觉得很兴奋。

因为我们确实很久没做了。

正紧张着,灯熄了,他更加肆无忌惮的要脱我裤子,边脱边把我往他腿上拉。

因为大冬天穿的真的很厚,实在不方便,再说在教室这种场合我怎么也不安心。

于是就回绝了他。

他看我没了反应,也看出了我的担心,就拉着我的手放在他的下体,隔着厚厚的裤子我就能感觉得到它的热情滚烫,它的挺拔雄伟,它的昂扬斗志与亟待释放的灼热。

他操控着我的手褪下他的裤子,我拉下他的内裤,俯下身子用嘴巴来迎接这凶猛的巨兽,内裤刚一褪去,这条火热的巨蟒就砰的一声弹了出来,打在我的脸上,我感觉甩出来的还有那马眼流出来的粘液。

我此刻再也不想忍耐,也不再故作矜持。

一口咬住他的粗大,拼命地吮吸起来,他可能几天没洗澡了吧,毕竟冬天洗一次澡也不容易,尤其我们属于北方又不那么北方,天冷还不供暖,冬天洗澡真的要靠毅力。

他的鸡巴有一股腥腥的味道,也有一股淡淡的精液的味道,我知道他最近肯定撸射了,我用力吸着舔着,他的马眼流出了更多的淫液和着我的口水都滴到了他的茂密的草丛中,小腹上,大腿根部甚至椅子上。我津津有味的吃着,发出噗嗤噗嗤的声音,规律且淫荡,这噗嗤噗嗤的声音掺杂着他因为激爽而发出的闷哼声响彻整个教室,太刺激太有画面了,正想着我突然用牙齿咬了一下这饥渴的家伙,他呻吟了一声道,咬死我了,我说我就要咬死你,让你那么饥渴那么欲求不满,居然背着我打飞机,到处射。

他说不都怪你啊,不让我操,我再不自己打射我都要憋死了。

宝贝,让我操你好吗?我太需要了。

我说,在这里我不可能让你操我的,被发现我还不如撞墙死了。

他说,你相信我不会被发现的,都走了,现在哪里还会有人。

我说说啥也不行,我帮你吃一下,你待会儿弄出来就行了。

他说不行,我就要插你,我要射你屁眼里。

我说我不管,反正在这里是不行的。

他说那要么你跟我去我家。

我说不去。

他说,那要不我跟你去你那里。

我说你疯啦,我和那俩老人还有小孩就一墙之隔,被听到我还怎么活啊。

他说没事儿,我动作小点。

架不住他的死缠烂打,我决定带他冒次险。

首先,我觉得老人听力不好,还有门墙隔着问题应该不大。

其次,他今天看来是非操我不可了,我又不想去他家,更不可能在教室,只好去我那里了。

最重要的是我也真的很想要啊,正年轻正性欲盛,也憋的难受啊。

如此说定,我们就迅速整理衣服,走出了教室,离开了学校。

10.

回到我的住处,果不其然他们都已睡去,酣声已经此起彼伏。

我们蹑手蹑脚进了我的屋子,都不敢开灯。

李因为不熟悉我的屋子,进屋就一下子撞到了门口的那堆叠放着的杂货上。

咣一声,我们都吓死了。

奶奶说孩子,是你回来了吗,我说奶奶是我,我不小心把门口的木板碰掉了。

她说哦,你今天怎么回来那么晚啊?

我随便解释说在学校补作业了。

她也没再继续问,就说早点休息吧。

我心想谢天谢地,虚惊一场。

屋里多进来一个大活人他们居然都没有察觉。

李突然像发了疯一样抱着我啃起来,我说等会儿啊,他们还没睡着呢。李说隔那么远呢,怕什么。

说着开始脱我衣服,我也开始撕扯他的衣服。

很快厚厚的一层一层的衣服就被我们剥干净了。

我们像分开了几个世纪一样,无比狂热无比暴躁的亲吻起来,揉搓起来。

那种久违的肌肤摩擦碰触感此时又真真切切的被我们体验着。

还有那淫乱的放肆的狂咬乱啃的粗暴在分开这么些天之后变得更加凶猛更加激烈。

他把如烙铁般坚硬灼热的大鸡巴插入我的嘴中,发疯的抽插起来,快而急,疯狂而又有力。

不知道他在我嘴里肆虐了多久,也不知我主动迎合地吸了多久。

只是听他说,不行,我不能这样射,我要射你体内,我要操你的逼。你紧实而又温热的逼。

这话一说我满脸羞涩。

他继续说,老婆,老公的大鸡吧要操你了,别急哈。

我拿了些湿巾擦了擦后面,又挤了点儿大宝涂在屁眼里还有他的大屌上。

他很不耐烦地不等我涂均匀就用双手控制住我的手,挺着他那滚烫的大家伙一下子插进了我的后面,只听见噗的一声他的大鸡吧被我的洞穴吞了进去,也就是说他个禽兽居然没有对我进行任何的摩擦以及扩肛就把他的小怪兽整根没入了我的屁眼。

我疼的大嗷一声,他立马俯下身去用嘴巴堵住了我的嘴。

然后就开始大幅度的疯狂的抽插。

边操边吻,然后他宽大的手臂环着我的腰,手不停的挑逗着我,揉捏着我。

我哪能受得了这刺激,几次都快要射了。

吐出他深入我的唇的舌头说,啊,不要操我了,别揉我了,我要射了,我快死了。

他无耻到,快叫老公,老公让你更爽。

我说,我不,我快射了。我要受不了了。

他说不叫我老公,不求饶,我会把你操的下不了床,走不了路。

此刻,快感一波接着一波。

我只觉得眼前都是星星。整个人都要虚脱了。

每次想射我都要用手捏紧我的鸡巴,让喷射的感觉挤下去。

那种一次次的即将要喷射的快感真的搞得我整个人都要发疯了,都要沦陷了。

嘴里开始不自觉的喊着,老公,我好爱你,我好爱你的大鸡吧。好需要你插我,狠狠地操我。

他听到我如此淫荡的声音更是像打了鸡血一样,以一种更高频率的抽插一下一下的顶着我操着我,每次我都感觉我的腹部甚至整个肚子都被他粗壮的鸡巴填满了。

胀胀的痒痒的。好充实,好刺激。

他用力的抱着我吻着我抱着我揉着我。我完全被他征服了。

真的想,完了,我离不开他了,我恨不得就这样和他合体,不让他拔出来,直到永久。

他说,老婆,宝贝,被我操,被我插爽不爽,下次还让不让我操,还敢不敢再拒绝我了。我说,我要你操我,要你天天操我,我需要你的大屌,只有他才能让我满足。

正说着,我听到外边那个爷爷的咳嗽声,还有小孩的呓语。

可能是这种屋里在疯狂的翻雨覆雨,屋外还有人在的那种感觉刺激到了李,他把我翻过来使得我们面对面,对我进行了更加惨无人道的插入,他还学会了整根拔出然后再整根没入的招式。

一次次的这样搞着,只听到噗嗤噗嗤的激情声音。

他总是能随意的拨动我最敏感的神经。

总是能把我从无底深渊拉回人间天堂。

他每次连根拔出我都有一种深深的空虚感落寞感,而他又突然的整根没入又总是让我能瞬间爆炸,让我立马无比充实与满足。

终于在他一次次的狂操猛插中我缴械投降了,他把我抱起来操,说来也真羞愧。

被一个大老爷们当成女人一样的来操来插已经够羞耻的了,他还把我抱起来操,还非让我看着他的脸,看着他操我的淫荡的表情。

我涨红了脸,却又觉得很幸福很欢乐。

我被他抱着,屁眼紧紧包着他的大鸡吧。他一下接一下的顶着我,我终于达到了幸福的高峰,没有用手,也没法再控制的,嘴里念着老公操我,使劲插我,射出了忍耐那么多天的精液,射的他肚子上被子上到处都是。

射完的我完全蔫了,他很体贴的把我放在床上,却始终也没再拔出鸡巴,也不再像之前那样拔出插入,而是一下比一下狠的顶着我撞击着我。

我因为射过了,没一点力气了。任由他插着。

他突然停了一下,把我双腿抬高架在他的脖子上,然后他两手撑床,舌头狂吸着我的身体,鸡巴完全由下半身带动着剧烈的抽动,不知道过了多少下,他喊到快叫我老公,快亲我,快啊,我要射了。

我就要射你逼里了。

我虽然一动也不想动,但还是想让他百分之百满足就配合他喊到,老公,给我吧,我要你的大鸡吧,我要你射我逼里。

说着用舌头舔吸着他的胸。

他吼叫着,哦,老婆,我射了。

我看着他屁股猛烈的一直收缩着,鸡巴使劲往里顶着。

我知道他确实射了。而且射的很多,射的很深。

射完他一句话也不说了,只是趴在我身上,大喘着粗气。

我也不说话。时间静止了。

过了很久,我觉得我都要睡着了,他也传开了低鼾声,我知道他困了,因为做的太猛,他太累了。

所以我也不忍心叫醒他,就任凭他压在我身上,鸡巴依然插在我的屁眼里。也不管他的精液会不会流出来,流到床上,被子上。

我只想就这样和他安安静静的抱在一起,悄悄入睡。我慢慢的把被子拉过来盖好,随他睡去,追他到梦里。10月27更新

11.

半夜是被他给弄醒的,因为他在收拾这残局。

他拿着纸巾和湿巾,擦着自己的鸡巴,清理着他留在我体内的精液。我略显尴尬的看着略显尴尬的他,他很快清理结束,说时间还早,再睡一会儿吧。然

后我们就继续搂着进入了梦乡,他很喜欢让我枕着他的胳膊,但我总是怕太长时间的枕压会使得他手臂发麻,所以都会等到他睡着后悄悄地把头挪开,把他手臂放到适宜的位置。六

点半闹钟准时响起,滴滴滴,滴滴滴,声音不大却很急促,真的是惹人心烦。

(我们高中没有早自习,只有七点二十到八点二十的早读,又因为我住的地方离学校很近,所以闹钟定的时间是六点半)

他先起来的,把闹钟关闭了,说我得赶紧走,回家吃饭,我还不知道我妈有没有发现我夜不归宿呢。

我也急忙起床穿衣,送他出去,因为这个时候爷爷奶奶没有起床但也肯定醒了(他们带的孩子还很小,冬天太冷,所以老人都会陪他们多躺一会儿)

毫不意外,我一开门,奶奶就喊我,孩子,炉子上有热水,你倒点儿去洗脸。

我说好的奶奶。

不过奶奶并没有起来,只是躺在床上跟我说话。

我走在前面,李踮着脚,小心翼翼,紧张兮兮的跟在后边,看着他憨态可掬的样子我真的觉得很想笑,因为他现在这幅可爱滑稽胆小的模样跟昨天在床上要把我吃了似的的那种狂野粗暴,色情淫荡的样子对比实在太鲜明。

我觉得大白天,爷爷奶奶还都醒着,无论如何也糊弄不过去了,便如实说来,奶奶,这个是我同桌,昨天我们写作业写到很晚,他们宿舍关门了,就来咱们家住一夜,本来昨天就想告诉你们的,回来的时候看你们都睡熟了,没有说。

爷爷奶奶都从被窝里探出脑袋说,哦哦,同学来了,好好好,那没事儿,那你们赶紧洗漱去上学吧。

他跟傻子似的整个过程一句话都没说,只是在那憨笑,直到最后才憋出一句,谢谢奶奶。

我把他送出去,自己打点热水,洗漱完毕就去学校了。

心情挺好,可能经过那么多的事情,终于熬到现在,学习稳定,朋友和平,同桌可爱,性生活和谐。。。

哈哈哈,又邪恶了。

我横着小曲儿,买了早点,今天比平时还多买了俩包子。

来到班里,跟前后桌到了的同学打了招呼。

翻开课本,吃着包子,喝着豆浆,心情舒畅。

不过我还在想他那边怎么样了,有没有跟他妈解释清楚呢?

哎,不想了,等他来了就知道结果了。

他几乎是踩着上课铃声进来的,还没落座就跟我说,我妈实在太搞笑了,他居然都没有发现我昨晚没回去睡觉。

(其实完全正常,因为他妈和他姐睡最里面的房间,他睡挨着门口的房间,并且他和他姐每次回来都半夜了,他回来不回来他妈确实不知道)

早上叫我起来准备吃早餐,没人答应,推门进来发现没人,她还以为我突然奋发,不吃早饭提前去学校了呢。

我赶回去她问我怎么又回来了,我说我下楼给同学送钥匙了,

(因为他那时拿着班里的钥匙,虽然一般情况下不到休息放假门都不会落锁,但难免会有人最后离开教室的时候顺手把门上锁了)

他妈当然没啥怀疑的,于是乎他顺利的把夜不归宿的事情糊弄过去了。

12.

日子重复的过着,眼看就要期末考试了,我们放假很晚,印象中小年(腊月二十三)前才期末考。

而我那爷爷奶奶的儿子儿媳回来过年了。

我又要和这两位老人同住一个屋。

不过这次我决定就这样算了,也不打算把这事情告诉李,反正马上也要放假了,凑合几天无所谓了。

我记得是期末考试的前一天,李说走,今天去我家睡,我很惊讶的问他,你怎么知道房东儿子回来啦?

他说什么?他们回来了?我不知道啊,你怎么没跟我说?

我说你不知道为啥要让我去你家住?

他说我只是好久没带你回家了,也要考试放假了,要带你去住几天。还有,他们回来了你居然还不让我知道,不行,今天无论如何跟我走。我心想也是,那就去吧。

晚上跟他到了他家,他跑去他妈房间说我放假前这几天都会住在这里。

他妈还专门披上外套出来跟我说,尽管住下,好好休息,好好考试。我顿时觉得心里暖暖的很感动。

到了床上会发生什么我就不用说了,总之折腾到半夜,他声称这次一定要喂饱我,虽然觉得很贱,但我却很享受这样的他,坏坏的他。

这一夜他插了我两回,第二次他进来的时候本想着会很顺利,但刚进的时候我还是很疼,他还是要耐心的润滑扩张。

并抱怨到,老婆,你说你怎么就那么紧呢,我都操你多少回了,怎么还是每次都不好插进去,我这么大的屌还没把你的逼撑大吗?

我说你滚吧,不想操我还不想让你操呢,得了便宜还卖乖。他赶紧说,不是的,我只是想赶紧插进去好让你爽嘛,不过你越紧我插得越爽,操得越舒服。

靠,无耻男,被你打败了。

完事儿之后,他突然说,我天天操你,射你逼里你不会有一天忽然怀了我的孩子吧?

我抱起枕头就砸他。

我说你真无耻真不害臊。

你简直就是老婆子靠墙喝稀饭,卑鄙无耻下流(背壁,无齿,下流)。他一边捂着头一边狂笑不止。

打累了,笑够了,他按照惯例搂着我睡觉。

很快他就进入了梦乡。很安详很安静。

而我看着此刻安然入睡的他多愁善感起来。

我在想,他是那么英俊,那么可爱,那么勇猛,那么粗壮。

可还那么温暖,那么包容。

这么一个精品一个宝物会被我占有多久呢?

我能感觉得到他就是一个直男,虽然他现在对我的一切和对一个恋人并无区别,可是明显的性大于爱,有一天他玩累了或者说玩腻了,更可怕的是他寻找到了更新鲜刺激的释放发泄性饥渴的方式他一定会把我抛弃的。

目前班上就有女生对他明里挑逗,暗送秋波。

谁能保证他不会沦陷。

事实证明,我的担心不是多余的,只不过他没服帖在对他发起猛烈攻击的女生的面前,而是主动拜倒在对他保持距离的女孩的裙下。

这个女孩就是我们前排的女学霸—-严。

这些以后再讲述。

我越害怕越去想,越去想越害怕。

最后我干脆紧紧的抱着他的腰,蒙头睡去。

我下意识的摸了一把他的鸡巴,软软的耷拉着,像是战败的将军,虽然萎靡的盘踞在他茂盛的阴毛中,但却随时揭竿而起,向着它的目标发起凶猛的攻势,这力量所向披靡,势不可挡。

他好像感受到了我的爱抚,粗壮的鸡巴微微颤抖,我赶紧收手躺好,害怕惊扰了他的美梦。

13.

接下来的三天我们都要考试,因为那个时候物化生还没综,就是说物理化学生物三科还是分开的,加上语数英六科,半天考一科,共考三天。

当然也挺扯淡的,平时晚自习都能利用,到了该放假了,反而没有利用来赶紧考试,让三天考试变成两天。

校方宣称是为了让我们有足够的时间复习,争取高中的第一个学期期末考取理想成绩,回家过个好年。

不过,我虽然也在抱怨,因为急着回家过年。不过心想能和李多待一天也就没那么憋屈了。

于是,这三天,我们白天进行紧张的考试,晚上进行刺激的房事。

他每次都要比之前更卖力更粗暴,照他说是马上要有半个月的分离,他要把该操的逼提前操回来,我也是很无语,可也没法拒绝他。

可能是年轻精力旺盛,也可能是初尝禁果的我们情不自禁无法自拔,每次做完射完,休息几分钟两根年轻饥渴的鸡巴就能立马精神抖擞,勃勃直起。

搞得我都不敢碰他,一旦触碰到他就好像捅了马蜂窝,就要遭受他狂风暴雨般的蹂躏玩弄。

只要他一硬,等待我的就是他提着大屌对我进行的狂轰滥炸,横冲直撞。

而他就像永不知倦的打桩机,性爱机器,随时都可以操到我怀疑人生。他也不断的在愤怒的狮子和温顺的绵羊之间切换自如,游刃有余。

不过时间总是很漫长也短暂。

等待总是漫长仿佛无止境的,而相聚却又总是那么短暂,稍纵即逝,抓不紧握不牢。

考试结束了,他请求到,宝贝,你要不晚一天再走吧,咱们去逛商场,打游戏,吃火锅,好好放松放松。顺便晚上再大战三百回合,让我好好操你,等你走了我再也操不到了。

我说别了,我家里人都聚齐了,就差我了,我想赶紧回去。

不过我会想你的。

他不乐意,说耽误一天又会咋啦,放假半个月呢。

我态度坚决,说,你昨天不是说你爸这两天就该回来了吗?你就留在家里等他吧。

他看我非常坚定也就不再说什么了,只是反复强调到家要给他打电话,回来好好补偿他什么的。

我回到住处,随便收拾几件衣物还有假期作业,跟爷爷奶奶简单道了别就踏上了回家的路。

有激动欣喜也有落寞惆怅。个中滋味也只有自己或者和我有类似经历的人才能体会到。

既然提到了他爸,我就再唠两句吧,据他还有他妈说李跟他爸长得很像,身高身材也很相似。

我总是在幻想他爸的样子,会不会就是李到中年的样子呢?而他爸或者说中年的李会不会很英俊很潇洒呢?或许可以认为正值中年的他爸,肯定多了一份成熟睿智,少了一份轻狂稚气。一定很有内涵与智慧,稳重与干练,也许我去他家那几次可以翻翻他们的全家福看看他爸的模样,但是并没有逮住这样的机会。

到了家,年味已浓,一家团聚,开心热闹。

期间,包括我刚到家还有其他几次我都有跟李通话,无非是寒暄几句,言语上激情发骚一下,具体细节已淡忘,不再详述。

转眼时间来到大年初一,一大早手机就响了,一看是他,因被惊扰美梦带着的几分怨气霎时间消散殆尽,可我故作生气的说,干嘛啊,大清早也不让人消停。

他猥琐的笑着说,猪,还睡呢,新年第一天我第一个打电话拜年的人就是你,你居然还给我横。小心我休了你。

一席话说的我面红耳赤,我说你怎么那么浪啊,你说这话不怕你家人听见啊?

他说不会的,他们还没起来呢,我在被窝里跟你通话。

怎么样,想老公了吗?

我说你就没个正形,整天老公老婆的,让别人听到多丢人啊。

他继续言语邪恶着说我告诉你,你是我的人,听到没?只能给我一个人操。

我虽然觉得被一个男的这样说很羞耻却因为说这话的人是他,反而很幸福很满足。

于是迎合他说了句,好好好,知道了,就等着你操。

他说真乖,那老公祝老婆新年快乐,万事如意。

很土很low的祝福词,但也感觉他说的很真诚,所以我回他说,那我也祝你新年好,行大运。

他不依不饶的说你说你祝福谁?

我说祝福你啊!

他说我是谁?

我其实知道他的意思,只是我除了在被他操的时候为了刺激会叫他老公,平日里我真的不像他那么不知羞耻的老公老婆的称呼着。

不过知道他那德行,怕他纠缠个没完,也怕我家人进来问我在和谁打电话,所以就小声说道,你老婆我祝老公你新年好,行了吧?满意了吧?

他异常满足的说,这就对了,哈哈哈。

我们又胡乱侃了几句就挂掉了电话。

我住房那边的问题肯定也向家人说起了。就是房子终日见不着太阳,阴冷潮湿,下雨还漏雨,那俩不懂事的孩子还老是动我的东西,爬我床上蹦哒,还有一个问题就是老爷子有精神上的疾病,间歇性的发病,一旦发病就瞪着眼睛,说话变得含糊不清,有时还会抽风或者没日没夜的跑。我一学期见过两次,反正挺害怕的。

我还跟家人交代说在李家住过几天,妈妈说你麻烦人家不好,等开学了提点儿东西去他家看望一下,以表感谢。

我突然觉得怪怪的,好像上门提亲似的,哈哈。

商量最终也没结果,爸妈只是说暂时先住着,有合适的地方再换。

14.

半个月的假期结束了,年也越走越远了,我们初八开学,因为家离学校有一段距离,我初七晚上就不得不返回了学校。

李打电话问我要不要去他家吃饭,我因为有东西要收拾,所以回绝他了。

可能大家都会觉得我们会这样恩爱缠绵,不说永久但最起码很久,其实并没有,开学以后我们的关系就随着逝去的2007年逐渐渐行渐远,最后消失不见了。

我们就像是两条线,本来互无关系,然后彼此平行,中间我们都走歪了一点点,所以有了交叉,剧烈的交叉碰撞后各自离开,背道而驰,直到最后彻底又变成了平行关系,再到现在的几乎没关系。

来也快去也快,毫无征兆,毫无准备。

第二天,回到别了很久又不算太久的班级,他也来到,看到我进来他对我笑着,依然灿烂,依旧阳光。我

刚坐下,他就坐不住了,对我动手动脚,尽管前后都是人。

我怒道,你疯了吗?想让人都看到吗?

他抓住我的手伸向他的裤裆,他的下体硬的都要挣脱出来了。

他解开袄子的拉链,宽大的袄子可以盖到膝盖处,包裹住他的裆部。我把手插进去他的裤子撸着他的鸡巴,我朝思暮想,爱不释手的大鸡巴,可是无论怎样,在这种环境之下,总是解决不了问题,虽然我把玩着他的大屌,却终究是无法尽兴,无法达到性爱的顶峰。

他说晚上去我家。

我说不行,你爸还没走。

他说没关系,我爸很随和很容易接近的。

我还是有顾虑的,估计他也有点顾虑,毕竟此时我去他家并没有什么理由。

本来他可以去我那里,但他爸妈都在家,他不方便夜不归宿。

最终,只有等到晚自习结束后,所有的同学都走完,我帮他口交,释放出来。

并且他这次非要射我嘴里,我当然不会同意。

他好像有点生气了,说我嫌弃他。

无论我怎么央求,他还是有点不满。其实再多的解释都很苍白,说白了就是嫌弃。

不过他也完全可以在不告诉我的前提下射到我嘴里,但看到我强烈反对他并没这样做。

灯熄了以后,确保安全之后,他把裤子往下褪去一点掏出鸡巴,让我蹲下,他的两腿夹着我,我就这样像羊羔吃奶一样吃起了他的鸡巴,吃了十来分钟吧,他的喘气声更急更粗了,我不知道他是不是要射了,不过看着眼前的一切,此情此景刺激着我,使得我脑子一片凌乱就想着真射我嘴里也算了,我也接受了。

不过因为之前我的反对,他还是忽然把鸡巴从我口中拔了出来,紧接着他站了起来使劲撸动着鸡巴射了一地。

完事之后他整理好衣服,看着傻傻蹲在一旁的我说,再也不这样做了,没意思。

我嗯了一声,但是我并没明白他的话是什么意思。

15.

班里口交之后,我们的激情淡去了很多。

可能是太需求却又没有一个场所可以随时提供我们来释放这些需求,所以我们学会了收敛与克制。

总之日子回归到了正常。

之前对性太渴求,好像总想着要把对方榨干,不榨干就不罢休。

随时随地都想提枪上阵,一番激战。

那种精虫上脑,尽思淫欲的感觉真的很累很累。

现在平平淡淡,正正经经的生活才是真正的生活。

不过还一个原因是我搬到了宿舍,刚进集体宿舍的我也比较新奇,每天都跟上铺的好哥们儿一起出宿舍一起回宿舍。

李也因为成绩的下滑被班主任批完任课老师批,任课老师批完玩的好的哥们儿批。

当然回到家他妈和他姐自然也不会饶了他。

至于他的成绩为何会下滑,究其原因大概有两点,首先是和我发生的这些,整天想着性爱不影响成绩才怪。

其次是他最近老是跟着班上的几个同学去网吧打游戏。

至于我为什么搬到宿舍就没啥意外的了。

那些原因我在前面都有提及,就不再啰嗦。

不过让我下定决心离开的其实是我住的那间房子的归属问题。

有一个邻居,女的,坚称这间房是酒厂划分给她的,但爷爷也坚持说房子是他的。

由于年代久远,房产合同标注也不明确。

闹到上级,上级也没有明确表态。

也难怪,那一排排一堆堆杂乱分布的小屋也实在布局的很不合理,最终上级直接说让他们自行协商。

不过那间房的确应该是属于爷爷奶奶,因为它和爷爷奶奶住的那间屋子是连着的,还共用一个大门。

奈何那女的不讲理,直接找人给那间房另外凿了一个门,老爷子堵在了施工师傅的前面,甚至可以说老爷子在拿命守护这间房。

所以那女的计划也没实施完成,砸了一半的墙又被老爷子从里边砌上了。

不过这些都是后来他们告诉我的,因为上学期我在这的时候那女的并没出现,我只看到那堵砸烂又补好的墙的痕迹。

可是过完年开学没几天,那女的提着礼品软磨硬泡要老两口把房子让给她,老两口当然不同意。

那女的看软的不行,直接找家里人来堵门,老爷子因为本来就有精神疾病,一气之下犯病了,那帮人也就都被吓跑了。

总之那女的软硬兼施。虽然暂时走了,我不确定她啥时候又会杀回来,问题是争的是我住的那间。

所以我不想参与到这无休止的纷争之中,也本来就打算要离开这里,所以得知宿舍有了空床位之后就立马卷铺盖走人了。

不过谢天谢地,那女的后来也没再闹过。

我是后来偶尔去那里看望爷爷奶奶时听他们说的。

再啰嗦几句,我离开的时候跟爷爷奶奶说因为学校要封闭式管理,所以必须要住校,他们当然不会有所怀疑。

虽然欺骗了他们,但也算是善意的吧。

俗话说,知恩图报,虽然他们那居住环境并不好,但总归是个栖身之处。

再说人家是看在我亲奶奶的面子上“收留”的我,我也没花一分钱。所以,离开之后我隔段时间也会回去看看他们,因为爷爷身体不好。直到今天,时隔多年,老房子拆迁了,他们也已经不在那里住了,有时候走到那附近还是会想起老两口。

时间以及位置关系近几年没再怎么见过他们。

但听我奶奶说他们都还很好,孩子也已经长大成人了。

想想我也挺开心的。

对不起各位,今天唠叨的题外话有点多,感慨太多,大家随便看看就好。

16.

再次和李发生性关系已经是好久以后的事了。

天已经慢慢暖和了,厚厚的冬装已经慢慢剥去。

由于他的成绩下滑我觉得跟我有关系,所以一直心存愧疚,觉得对不起他,辜负了他妈的期望。

其实不只是他,我的成绩也大不如从前,逐渐从班级第一落到勉强前五。

也因为对他上次口射完的那句以后再也不这样做了,没意思耿耿于怀。

所以再后来的几次他要求和我发生性关系我都一口回绝了。

他也不再像以前那样死缠烂打,软磨硬泡。我拒绝他,他就自己解决,有时是当着我的面解决。

也有时他在家里解决了,第二天会跟我讲。

但是有一天我跟一个同学去网吧,他玩游戏,我下载歌曲浏览网页。不记得是怎么个情况,我生平第一次看到了GV,不过当时还不知道这个词。

貌似是百度男男性爱,然后有资源,再自己下载的。

我记得第一次看的那个GV演员好像是Harry Louis,容貌姣好,身材出众,鸡巴硕大。

看的我是血脉喷张,淫水直流。

因为在网吧,旁边都是人,还有我同学,所以也不敢放肆浏览观看,只是点开小窗点开小窗。

中午将近两个小时的休息时间我只看了一个不到20分钟的片子。

看完只觉得欲火焚身,很想要李操我,蹂躏我。

于是乎,回到教室我主动跟李提出,要不我今天去你家睡吧?

他不解风情的说为什么?

我很尴尬的说,没什么,要不算了吧。

因为我实在找不出去他家的理由啊。但我又不可能厚着脸皮说想去你家让你操我。

他当然明白了我的意思。说,好啊,放学等你。

我在心里偷偷的笑着。

整个晚自习都心不在焉,心神不宁的。

终于熬到了放学。

他象征性的拿了本书说,走吧,回家。

我屁颠屁颠的跟在后面。

一路上,我们并没有聊有关于性的话题,他只是问我在宿舍生活怎么样等等。

就连我主动挑逗他说,你最近有没有想那个啊?

他都冷冷的说有啊,你不是知道吗,我自己打飞机啊,不都告诉你了吗?还当着你的面打过。

他只字不提想要操我什么的。

我感觉无趣,也不再继续问。

心想,他可能对我确实已经腻了吧,以往几天不操我都急得要死,这都多久了,他不主动提出也就算了,我都自己送上门了,他还对我不冷不热的。

算了,这是最后一次来他家,以后有需求自己解决,跟他断了也好,省的我陷得太深。

心里这样想着还是很难受很落寞。

我的担心真的来的太快,不久之前他还在我面前如狼似虎,现在就突然对我那么冷淡了。

颠颠簸簸到了他家,他并没有跟他妈打招呼,直接带我去他屋,他去洗澡间洗脚刷牙了,不一会儿他回来了,示意我过去。

我刚踏进洗澡间,他就把门锁上了,扒掉裤子掏出鸡巴摁下我的头就把他早已翘起的鸡巴往我嘴里送。

我也没去思考,就开始疯狂的吃起来,动作太大,直发出噗噗噗的声响,这时我回想起中午看的GV更加卖力的吞食起他的屌。

他自顾自的狠狠地抽插起来,不管我的嘴能不能承受他的巨大。

他双手捧着我的头,下身挺着巨大的分身使劲的顶着插着。

我只感到干呕想吐,可他并没有停下来的意思。

扑哧一下,他硕大的鸡巴从我嘴里滑落出来,他不耐烦的再次把他粗壮的鸡巴塞进我的嘴说,好好吃,给我含紧。

然后就是呃呃呃哦哦哦的低声呻吟。

他插累了,我也吃累了,腮帮子都麻木了。

他一下子把我裤子褪到脚底,示意说撅起屁股,我说不行,在这做会被你妈听到的。

他说谁要在这操你啊,我是要给你洗洗屁眼,等一会儿操的比较爽。我不想让他弄,因为灯光太亮,我会害羞。

但他并没有在跟我商量,拿起盆里的毛巾就往我后面擦拭。

清洗结束,我们小心翼翼的回到他的房间。

因为他的房间就正对洗澡间,所以很方便。他撕扯一般的扒光我的衣服,也迅速把自己脱得精光。

看着他一直都没软下来的大屌。

我有紧张,有畏惧,有向往,有兴奋。。。

他照例在鸡巴上涂些大宝,并在我后庭抹了些。

然后握着鸡巴在我洞口摩擦摩擦,然后一根手指两根手指试探的进去。

我等不及了,因为对于第一次看GV的我来说,那种刺激与兴奋实在难以忘怀。

我几乎是用一种恳求的语气说,李,插进来吧。

他说,几天不操你,都那么饥渴啦?

说,是不是早就想让我插你了?

天天在我面前矜持是不是都是装的?

今天是不是装不下去了?

我很无奈,此刻却又很需要他,于是就说是的,我很需要你,需要你的大屌操我。

他没等我反应过来就突然的长驱直入一插到底了。

不过还好,润滑的很到位,他也提前进行了扩肛。

我并没觉得很痛苦,只是感觉特别爽。

久违的充实感终于又回来了。

他搂着我的腰,自己躺在了床上,我坐在他的大屌上,他又把我转了一圈面对着他。

鸡巴始终都没拔出来。

发号施令似的说,自己动,我刚才在洗澡间插你嘴插得太累了。

我也不顾这赤裸相对,肉体融合,面面相觑的尴尬,不由自主的一上一下的动了起来,边动边说太爽了,啊,爽死了。

我甚至饥渴到自己完全把屁眼脱离他的大木桩然后再一下子坐下去把他的大鸡巴整根吞进去。

他也没想到我会这样做,也是爽的嗷嗷直叫。

每一拔每一插都能听得到肉体结合的汩汩的声音,还有我们两个的小声的低沉的呻吟声。

太刺激太销魂了。

我不知道自己这样坐了他的鸡巴多少下,我只知道自己已经完全没了力气,只是惯性似的起来坐下起来坐下。

腿麻了,屁眼胀开了。

每一次落座他的鸡巴都顶到我的前列腺,马眼都会流出好多淫水。

我感觉马上就要射精了。

他这时突然起身把我趴跪着,从后面开始猛烈的操起来,依然是他惯用的全部拔出再整根挺入。

我由于太久没做,在他这样剧烈的活塞运动下很快就射了。

射之前我抓到一个衣服就垫在了下面,因为不想射在他床上。

他看我射了,瘫软在床上也停止了自己的抽插。

但并没有拔出鸡巴,而是用手爱抚着我,用嘴巴撬开我的嘴巴和我纠缠着。

果然很快,射精的快感就消失了,我在他多重的刺激下鸡巴慢慢又硬了。

可能是许久没得到释放吧,今天的我是那么渴望,那么想被他操。

他觉得差不多了,把我仰面朝上,依然是和我面对面,他站在地上,我躺在床边,双手环着我的腰,他低头就能吻上我,我双手可以摸遍他的全身。

然后他就开始了下一轮的狂插,终于在他一次次的撞击之后,在我上下其手的刺激着他的敏感地带(他的敏感地带是胸和脖子)他射了。喊到老婆,我要射了,你要吃吗?喂饱你。

虽然他想拔出来射我身上,可还是因为太兴奋,抽出来太晚,大部分精华还是射到了我的体内,只有一两股射到了我的腹部。

我这次不再嫌弃他,直接把他射过的鸡巴含在嘴里,虽然上边还有好多精液。

他呜呜的叫着,说不行不行,快拔出来,你吃的我好想尿尿。

歇息了一会儿,我们清理了现场,就睡下了。

后来我才注意到,我射精的那个衣服是李的卫衣,啊,好羞耻。

17.

第二天天未亮我就早早起来离开他家了,因为不想碰到他家人。

日子还是那样的平静,周而复始,昼夜轮回。

我和他依然保持着简单而又复杂的关系。

我的成绩越来越差了。

他的游戏瘾也越来越重了。

曾经班上的优等生渐渐失去了以往的风光。

人们常说,学习如逆水行舟,不进则退。真的很有道理。

一旦松懈了成绩真的会呼呼的往下降。

中间有一次去他家见到了他妈,

他妈说,这李的成绩一直在下滑是怎么回事儿啊?

孩子,我知道你成绩很好,你得帮帮他啊。

李每天早出晚归的,学习也挺刻苦的,怎么就是不出成绩呢?

我真的不知道该怎么回答,因为他妈都不知道,我的成绩也下降了很多。

我更不知道,我们成绩双双退步的原因是什么?

我承认沉溺于性肯定是一部分原因。

因为纵然我们极力克制了做爱以及射精的次数。

其他时间虽没做但并不代表没在想。

我的情况是,如果和他约好了哪一天做爱,我会一整天甚至更久时间都在想这件事,吃饭学习自然会心不在焉的。整个人都是游离的。

还有就是在和他保持这种性关系的期间我总是会患得患失,思前想后,总怕幸福突然就会离我而去,抓也抓不住。

我不确定他是怎么想的,他每次和我做爱的前后思想是怎么样的,有没有挣扎,有没有顾虑。

还有他为什么会突然迷上网游,这还是以前那个热爱学习热爱运动积极向上奋发图强的他吗?

总而言之,我们成绩的一落千丈看似出乎意料却又在情理之中。

我考虑了很久,以至于后来他妈说的什么我都左耳进右耳扔了。

憋到最后我只是淡淡的说到,阿姨,其实我的成绩也有退步,课程越来越难,任务越来越重,压力越来越大,有些时候虽然很努力的,但还是觉得力不从心,收效甚微。

他妈只是叹气道,哎,高中真的不容易,没办法,迎难而上,再接再厉吧!

打那之后我再也没去过他家,因为心存愧疚,因为无法面对。

我知道我很爱李,但我也很清楚李不可能爱我,他对我只有性,我只是他的发泄对象。

纵然如此,我依然无法全身而退,每次下定决心离开他,和他断绝这种关系,但只要他几句甜言蜜语,或者只是简简单单的一句我想操你,我总是会义无反顾的对他投怀送抱,

所有之前立下的誓言,对自己做的承诺都烟消云散,消失的无影无踪了。

我很看不起我自己,但我真的拿自己没有办法。

在自己爱的人面前,自己还能保留几分的理智呢?

其实从此之后直到我们高中毕业,我们做爱的次数屈指可数了。

他不像之前那样,每天三点一线,学习运动回家。

学习我们在一块,运动我们还在一块(打羽毛球或者乒乓球我陪他打,打篮球的话我在旁边看)就连回家我也时不时的会参与。(跟他回家干什么,大家都懂得)自从他爱上了网游,每周都要去三四次,

原本属于我们的甜蜜温存时刻都被他用来在虚拟世界里砍砍杀杀,恣意潇洒。

我人生吃的第一坛子醋居然是对着电脑或者说是网络游戏。

他也很少再去打篮球,也不再废寝忘食的餐纸饮墨,读书写字。

虽然偶尔还会拉着我老汉推车,观音坐莲。

但少了很多激情与温热。

更像是在完成射精与高潮的任务。

之前老是跟我老公老婆的称呼,现在完全被你我,这个那个取代。

我们之前的分分合合,吵吵闹闹并不像别的男生跟男生之间的那样,倒更像是情侣之间的恩爱–争吵–冷战–和好–恩爱,反复循环。

所以在那个敏感的年纪,总会被人捕风捉影,造谣传谣。

因为总是有爱八卦的女生问我们是不是同性恋,怎么老是跟两口子似的,床头打床尾和。

遇到这种情况我多是用大笑来掩饰尴尬,然后说别逗了。

他更多的是直言不讳,直接承认。

可能这就是区别,心里越有什么越不敢承认什么,心里没有什么才会不在意所有的质问。

不过后来发生的一件事让我真正的意识到了问题的严重性。

班上的俩男生胡和唐是同桌,当然都是直男,但是比较高调,尤其在女生面前,为了博眼球赢关注,他们总是会做一些很奇葩很另类的事情。

比如静悄悄的自习上突然发出声响,再或者课堂上各种情况下都会起哄。

当然最奇葩的还是他们总是互相亲吻对方,当然只是亲脸。

他们每次这样做,前后排的女生都会一边嫌弃的说着同性恋一边笑呵呵的拍手叫好。

但是过分高调总会惹怒他人。

有一天的早读,坐在靠边的胡把腿伸到了外边,急匆匆赶回座位的同学甲(实在想不起他的名字了)碰到了胡的腿。

胡就说走路不长眼睛啊,甲也没好气地说你长眼睛干嘛把腿伸到外边。

两人争执不下。

胡吵架功底可不是盖的,甲明显处于下风,见势不妙脱口而出说,早就看你不顺眼了,整天两个男的亲嘴,同性恋啊?真他妈变态。

咱们班的名声早晚被你们两对同性恋给毁了。

胡说老子有资本,就你这逼脸,找人亲也没人愿意亲你。

争吵了很久,然后就是约架,周围的同学纷纷上来劝架。

这才阻止了一场血雨腥风。

虽然这场干仗跟我并无关系,但甲的那句两对同性恋确令我久久不能释怀。

为什么是两对同性恋,那一对指的是谁呢?

肯定是我和李了吧?

我自问着,纠结着。

脑子都要炸掉了,我陷入了深深的恐惧当中。

不过这还不算完,因为接下来发生的事儿才真正给我阐释了什么叫祸不单行。

我们那时班里流行一个说法,普遍认为班里肯定有一个班主任的眼线,说白了就是狗腿子。

因为前脚发生的情况,后脚班主任就完全知道了。

诚然是班主任英明神武,但他也绝没有千里眼顺风耳啊。

一桩桩一件件事情摆在眼前,使得我们服服帖帖,感叹班主任的城府,更好奇狗腿子的身份。

寻求无果,各位也只能言行谨慎,好自为之。

我一直认为我是一个品学兼优,毫无污点的好学生,虽然这学期成绩有所下降,但品行态度并无毛病。

只不过我妈突然打来的一个电话让我目瞪口呆,哑口无言。

她说你现在正是求学向上的关键时期,为什么要谈毫无意义的恋爱?等你考上大学想怎么谈就怎么谈。

我说冤枉啊,我哪里有谈恋爱。

我妈就说,别嘴硬了,你班主任打电话把啥事儿都跟我说了,那女生还是你们班上的,他建议我劝劝你心思还是全部放在学习上为好。

我脑子一片空白,

我好像被冤枉了但好像又没有,我谈恋爱却又没谈恋爱。

狗腿子告我状了又好像没有。

我最终也没弄明白班主任怎么会说我谈恋爱了,我更不清楚那个女生实际上是不是指李。

总之这几件事对我打击太大了,在现实面前我还是低下了头,我选择换新同桌。

而李并不知道原因,他神经大条,甚至觉得是我对他厌倦了,腻了。所以分开之后有好长一段时间我们都没再说过话。

不过,也是因为我的懦弱,我的恐惧。我彻底把我的挚爱推向了别人。

18.

他除了日常生活学习玩游戏,慢慢的对严产生了浓厚的兴趣。

我虽然不和他同位了,但依然会关注他的一举一动,一言一行。

而他和严仍旧是前后桌。

尽管班上有的女生对他各种讨好,示爱,他并不感冒。

唯独对严鞍前马后,宠爱有加。

对了,忘了交代,李在第二学期开学不久当上了班长。

他会维持班级纪律,还算是比较公平公正,公私分明。

只不过后来他对严表现出了很明显的宽松包容,不过严本来也是爱学习守纪律的好学生。

只不过从一些事上还是可以看出来李作为班长对她的“特殊关照”。那时候我们学校就一个茶水间,总共有十来个水龙头,但是又坏掉了几个,并且分时间段开放供应热水。

如果都是赶到下课去打热水很难排上队。

所以学校几千号的人有好大部分会选择课间去,抽自习的那节课,或者老师请假的那节课,跟班长报告一下中途或下课前几分钟溜出去打水。班长了解情况,一般都会通融。

但无奈人都会扎堆跟风,一堂课出去的人太多被学校领导撞见总归不好。

班主任告诉班长一节课无论出于什么目的放出去的人不能超过三个。不过据我观察,只要严要出去,李从来没有阻拦过。

还有有时他出去打水还会主动帮严带一壶。。。

各种事情,都非常明显的体现出李对严的好感。

班里也差不多人尽皆知我们班长爱上了女学霸。

而女学霸貌似对班长一点儿也不来电。

关于这些用那句歌词来形容极为贴切,得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐(陈奕迅-红玫瑰)。

虽然看似他们最终会因为严这一边的拒绝而走不到一起。

即便如此他们的传闻仍旧不绝于耳。

因为人总是会有八卦心里,众人都等着看李的笑话。

例如,老师叫几个同学上黑板做题,每次叫到严,老师再抽下一位同学的时候同学们就会起哄呼喊李的名字。

可能因为李对严用情很深,每次被起哄被看热闹他都不会生气,反而很高兴。

好像只要能把他和严联系到一起,他就很开心很知足。

这也许就是爱。

这种爱见得了光,经得住波折。

不像我和李,一方面就算他对我有感情也不会是这种感情,另一方面,我对他是这种感情,但我肯定也接受不了这样的起哄。

毕竟,这种爱终究不被认可,不被祝福,甚至会被歧视,被认为是畸形的是变态的。

可是人就是那么奇怪,明明我看得很清楚,但面对这样的李我还是会痛心疾首,心如刀割。

我很后悔我当初选择和他分开坐,不该不言不语的没有征兆的就疏远了他。

虽然我说是我的故意疏远让他渐渐恋上了严会显得我很自信甚至说很自恋。

但至少我和他腻歪的时候或者后来虽然不再那么缠绵却还保持这种复杂“危险”关系的时候,她在我面前从来没提过或者关注过严。

就算是当时他已有想法或者在等待时机。

但真正付出行动毕竟是在我远离了他之后。

我的伤感与自恨自然会悄悄滋生慢慢加深。

那段时间我经历了前所未有的痛苦与绝望。

我几乎天天都在做梦跟他缠绵悱恻,中途被严搅和,梦里伤心失落。或者是没被打扰,醒来发现只是一场梦,醒着黯然神伤。

我记得那时我每天都会无限循环播放,反反复复听那首辛欣唱的《远》。

最喜欢那几句:每一天想你的清晨和夜晚,每一月梦你的残缺和团圆。又是一年等你的寒冷和温暖,这一生爱你的甜蜜和心酸。

词和曲都很凄凉,很伤感,就像当时的我。(建议各位看官去听一下)讲到这我想起来,高中开学时买的诺亚舟搜学王为了学习,其实用了俩月不到这个所谓的学习神器就变成了我的巨版MP3。

为了从痛苦中走出来,我开始没日没夜的写东西,看课外书,上网。。。我的班主任还因为我这行尸走肉般的状态找我谈话了解情况。

因为后来的我形单影只的,再也没人告密说我恋爱了,班主任也就不知道我怎么个情况了。

我只是说学习压力大,我真的很累。

班主任也只好说,别心急,一步一个脚印,脚踏实地就好。我的痛,与众不同,没人能懂。

19.

沉寂了很久,也跟他形同陌路了很久,我们之间淡淡的风言风语也因为他对严展开了强烈的攻势而渐渐消失了。

与此同时,班上的一个女生有意跟我接近(大家千万别说我自恋装逼,因为我真的想把自己的真实经历如实的记录下来)我虽然对她完全没有想法,但还是对她敞开了心扉。

记得有一天她说要去包夜上网,我本来心情也不好,所以也就没回绝,我也在试着发展一段正常的男女恋爱关系。

到了网吧,我们本来开了两台机器,刚开始她在浏览QQ空间,我在看电影。

不一会儿她跑到我的位置坐在我的后边,搂住我的腰,我感觉很紧张很害怕,身体开始出虚汗。

注意力也没法投入到电影情节当中了。

我说你不玩了吗?

她说困了要睡觉,

我说要不你去你的位置睡吧,空间大些,会睡得比较舒服点。

她不依,我也懒得争执。

又过了一会儿,她开始用脸贴我的背,用手在我身上游走。

我再也坐不住了,只觉得身体很不舒服,有很强的排斥心理。

我真的意识到了,我暂时还真的无法接受和一个女生有过于亲密的行为。

于是我对她说,咱们还是离开这里吧,你应该太累了,早点回去休息吧,我也没心情玩下去了,很想回去睡觉。

她虽然不想走,但我意志坚决,也容不得她多说什么。

我把她送到她的租住房门口(她好像是和闺蜜合租)我仓皇地回到宿舍(还好,宿舍还没上锁)从此和那女生不再来往,当然她也没再找过我。

我心想再也不能欺骗自己了,也别再去祸害人家女孩子了,我就是一个弯的。

李因为在严那里吃了无数个闭门羹,斗志终于还是削减了很多。

但他仍然没过来找我说话。

后来学校班级整合,从别的班分来好多学生进去我们班,同时我们班也有一部分要去到别的班(具体情况好像是我们班还有其他的几个班是所谓的快班,即优秀班。通过将近一年的表现,那些学习态度不好,成绩太差,还老是触犯规章制度的学生会被分配到所谓的差生班。而原来的差生班的表现优异的学生会有一部分调到我们班或者其他的快班。虽然这样的分配很伤人,但学校就是这样做的。)

我当时真的很想自己能被分走或者他被分走,因为只要能分开,我觉得我就能渐渐忘掉他。

因为感情会输给距离,所有的伤时间会来处理。

但是天不遂人愿,我们并没有分开。

不过班级成员的大变动让身为班长的他有了好多事情要忙,我也因为看到那么多新鲜面孔而感到很新奇。

逐渐的我开始跟新人打交道,也接触了几个很聊得来的朋友。

本想着我可能从此就不再每天只想着情情爱爱,而是和一帮积极向上的朋友一起努力一起加油,学习运动好好生活。

可偏偏李在某一天突然给我传来一个纸条问我,我不找你说话你是不是就打算永远不再理我了?

看到这句话我很想哭也很想笑。

我不知道当时脑子里都在想些什么。

我只知道感性再一次战胜了理性。

理性告诉我,别傻了,你们的这种关系是不被接受的,会被人指手画脚的,并且他现在回来找你说话只是因为严拒绝了他。

再或者他仅仅是需要找你发泄。

感性告诉我,别想那么多,管他是对是错,得到他的一天就是幸福的一天,人生苦短,及时行乐。

徘徊犹豫你只会后悔和遗憾。

就算只是单纯地为了发泄又如何,这不是你们都需要的吗?

我听从了感性,不再考虑那么多,只想曾经拥有,谁还在乎它是不是天长地久。

我回复到,没有,我早就想跟你说话了,只是太爱面子,张不开嘴。我原以为他会激动的约我去他家,然后会有一场激情的床上大战,但是并没有。

他没再回复。

我很清楚的记得等到班里人都走差不多的时候,他过来问我说,你到底为啥突然就不搭理我了,还跟我分开坐了?

你不想让我操你你就直说,别老是跟我生气。

咱们以后还是朋友好吗?

再说咱们这样真的不好,以后还是各自找个女朋友吧。

我才恍然发现,我所有的担心顾虑他都不知道。

或许他所有对我讲的暧昧的话只是想从我这得到性快感,他对我没有爱,甚至别人传我们两个的绯闻,他只当作是开玩笑,一笑置之。

我心灰意冷,也看清了我在他心目中的位置。

20.

虽然早有预感,虽然早就预料到会有这么一天。

但当这一天真的来临的时候我还是接受无能,很痛很苦。

我很想抱着他大哭一顿,把所有悲伤情绪全部转化成眼泪流出来。

可是,有用吗?

答案当然是否定的。

我心想我还是不要在他面前表现出我的软弱了吧,我狠狠心,坚强的说道,嗯,我知道了,我们还是朋友。

祝你早日追到严。他也没有否认,毕竟都心知肚明,就说谢谢,也祝你早点儿得到你的幸福。

我点点头。默默离开了。

一天之中,心情简直就像过山车。

真的是理想如何把你的心情高调的上升到快乐的极点,现实就能怎样把你的情绪无情的推落至黑暗的深渊。

我自知我不可能得到他的心了,但是我还能得到他的人(身)吗?

哪怕只是为了取悦身体。让彼此在枯燥的学习生活中得到生理上的快感。

没出息,真的没出息。

这是我给当时的自己的评价。

我千百遍的告诫自己,两人的两条线从此互相平行真的很好,别再自寻烦恼,太阳依然照耀,生活照样美妙,时间会给解药。

可是日子总是不按照人的计划来进行。

就当你要清心寡欲,平静度日的时候,它便突然给你带来波澜与起伏。

依然围绕着李,有一个风轻云淡的周六,阳光不燥,空气正好(貌似高一就要结束了,六七月份吧!)。

和往常一样,我们只上半天课,下午休息。

但是习惯了三点一线的我并没有和其他同学一样网吧商场游乐园,聚餐泡妞小旅馆。(平时周六也会跟朋友出去逛逛,不过那周几个朋友格外一致的都回老家了)本来我打算老老实实地窝在寝室,听歌QQ会周公。但是难得那么好的天气,最终还是把床单被罩洗洗晒晒。

床上没法躺,寝室也就待不下去了,于是乎我还是乖乖的回到了教室。教室只有稀稀拉拉的两三个人,其中还有一对情侣。

我并没打算看书学习,只是百无聊赖的翻翻手机,刷刷空间。

没过多久,李进来了,很出乎意料,因为毕竟他家就是在学校附近,休息日他一般都会选择在家看电视。

我们对视了一下,并没有说话,他只是径直地回到自己的位置上。

我估计他是来等严的吧。

我很怕看到这一切,就收拾了一下离开了教室,正当我不知要去哪里去干啥的时候一转身看到了李。

他朝我走过来说为啥看到我进来立马就走了?那么不愿意看到我啊?

我很尴尬,同时又觉得很委屈。

我不知道怎么面对他。

明明伤的我那么深,可为什么总是要在我决定放弃的时候突然出现,蜜语甜言呢?

我说没这回事儿,我只是想出去走走,你回教室吧,严估计很快就去了。

他说你没必要这样说话吧?我们还是不是好朋友啊?

我实在无法接话,只想离开。

他接着说,走,我陪你去转转。

我很想拒绝,可实在无法拒绝。

最终还是跟着他走了。

一路上,也没太多话可以说,因为隔阂已经产生。连话都变得那么官方。

他说去我家吧。

其实去他家已经成为我和他之间的暗号,言外之意就是咱们做爱吧。

假如放到一个月前,听到他这话我肯定不顾一切的跟他走。

但是我明白了所有的事情,心里就算很渴望,嘴巴还是会说不的。

他没进一步要求,我默默的走开,再一次决定从此和他不再有任何瓜葛。

我这次终于经受住了考验,生活给我带来波澜与起伏,我成功将之转变成了安然与平淡。

21.

我常常告诉自己,生活中必须要时时刻刻做到:清理理清,宠辱不惊;看淡淡看,顺其自然。

转眼法定暑假来了,但因为身处人口数量巨大的河南,恰好是学习压力山大的高中。

为了提高一分能干掉千人,为了争分夺秒与时间赛跑备战高考,我们也就没有了所谓的暑期长假。

但这并不能阻挡高一离开的脚步。

虽然没暑假,但高一依然在懵懵懂懂,朦朦胧胧,恍恍惚惚,晃晃悠悠中过去了。

喜忧参半,有得有失。

烦闷的夏季,紧张的高一复习高二预习,人自然没有太好的情绪。

焦灼炙热的天气,教室里只是摆设的空调,转个不停送的却都是热风的电扇,汗流浃背浑身酸爽的教师学生,一摞一摞积成山丘的书堆,色香味俱无却还是人潮涌动的食堂,间歇性停水停电持续性夏暖冬凉的寝室。。。

一切的一切都在诉说着生活不易,除了眼前的苟且可能还有读不懂的诗与到不了的远方。

即便如此,年轻的我们还是选择一百年太久只争朝夕。

捱过烦恼的今天,期盼美好的明天。

我们时时催眠着自己,刻刻捧着老师强行端给我们的心灵鸡汤,不喝也得喝,喝完接着喝。

屋漏偏逢连夜雨,全体宿舍整修翻新,断电停水。

摸黑上床睡觉,提水洗洗涮涮。

工期一周,处在伏天,没水简直就是没命。

每天几千人挤着扛着到处去寻水提水,俨然就是一群难民。

所以有条件的出去借宿或者租房了。

没条件的只能白天与孔孟牛顿斗智斗勇,晚上和好友同窗摩拳擦掌(只是抢水而已,吼吼)。

我智力不高体力不强,只好悄悄脱离大队伍出去和在外租房的好友周挤挤。

还是会思念李,还是会梦到和他的林林总总。

但是我们已经有好久没怎么说过话了。

我试着让生活变得简单,对幸福或寂寞顺其自然,偶尔傻傻孤单,偶尔傻傻浪漫,不怕大喜大悲那么难负担。(黄小琥-顺其自然。后来听的歌,但觉得很符合我那时的心情)

那时候开始反复听郑源的爱情里没有谁对谁错,用其中的两句歌词来激励督促自己:再给我花开花落一个轮回,你就会在记忆中慢慢消褪。再给我春去秋来一个轮回,我就会化茧成蝶飞得更美。

但是我并没有飞得更美,因为他并没从我记忆中消褪。Ps:我想插几句话,李后来和严成了情侣,我也渐渐释怀了,期间也没再爱过其他人。

但是李和严在高中时代并没有发生过性关系,在他们恋爱期间,他依然和我有性的来往,我挣扎过,思想斗争过。

但最终还是没有拒绝,虽然觉得很对不起严。

高考之后我和李都考上了二本,我觉得不理想,选择复习,他很满足,就去了大学。

后来我在复习那一年老是在校园校外碰到一个阳光帅哥,每次都跟他对视很久,我觉得我要做点什么,为枯燥乏味的高中生活添上绚丽的一笔。

我打听到了他所在的班级寝室生活轨迹。

我把写好的表白信(大概表明身份,我是男的但我爱男的云云,并留了我的QQ)偷偷塞到他晾晒的衣服口袋里。

我本来并不抱什么希望,但是焦急的等待两天后他居然加了我的QQ,然后就是聊天见面等等。

我不准备把这段写进去,怕大家会说我跑题。

但是如果说我对李是青春期躁动,性多余爱,直接奔入主题,做爱激情的话。

那么我对这个男生真的有怦然心动,恋恋不舍的初恋的感觉。

也可能会有人说怎么我的故事都像是电视里演的一样。

但我绝对可以保证所有故事,真真实实,绝无虚构。

虽然在最美好的年纪有很多伤痛与磨难。

但我付出过我争取过我真的不后悔。

因为留下的回忆足够我铭记一生,珍藏一生。

如果大家不嫌弃我啰嗦或者偏离主题的话,我会把这段小插曲也讲述出来。

(我肯定会写,但是如果大家觉得不应该加在我和同桌这篇文中我会自己保存,不再传播)希望大家在评论区给个意见,再次谢谢大家。10月30日更新

22.

天气真的太热了,每个人都在期盼着能放假几天。

可能是万千学子的心声与祈愿感动了上苍,抑或说学校领导良心发现了。

总之我们有了两星期的假期。

每个人都是又惊又喜,感激涕零。

但是假期一晃而过了。

两周的衣来伸手饭来张口的日子瞬间就过去了,又要回去学校过那过也过不完的苦日子了。

新学期新气象,我们搬到了新宿舍,教室也换了。

但是需要我们自己从别的不用的教室搬桌椅。

因为李是班长,所以他要安排这一切,他也提前接到了通知,也早早把自己的那一套桌椅归置到位了。

但他得在各个废除的教室里寻找能用的桌椅,然后交给班上的同学。我向来没有争强好胜的欲望,本着是我的终究会是我的的原则,我选择最后一批去搬运属于自己的桌椅。

李还在,看到落后的我并没有意外,因为他很了解我。

并且之前因为我的“淡定”没少被他“批评”。

我装作没看见他,只管在别人挑剩下的这堆木头疙瘩当中挑选能用的一套。

他搭腔了,喊到,别找了,这一套是你的。

我看了一下他手指的那套桌椅,很满意的笑了。

我赶紧去搬,他不等我动手就扛起了桌子,命令似的说道,我帮你搬,你如果没事儿的话就把椅子拿回去吧。

此刻的他是那么温暖那么有担当。

但是,你又何必在我又又又一次决定化茧成蝶单飞也要飞得更美的时候来招惹我呢?

我问他你帮我搬不太合适吧,其他的人都搬完了吗?

他说都完了,你再不来我就准备走了。

我不知道怎么感谢他。只有客套地说了声,麻烦你了!

他没回话。

虽然对他这次的举动很感动,但我还是跟他保持着适当的距离。

不过他时不时会跑到我位置边跟我闲聊几句。

火热的夏季慢慢过去了,天慢慢凉了起来,我们的成绩慢慢提高了一点,他的网瘾也稍微减轻了些。

似乎一切都安静下来了。

不过,有一件小事儿始终困扰着我。

那就是我的QQ是别人帮我申请的,密码也是他帮我设置的,因为他同时申请了几个号,密码也都用了一样的。

这几个号分别给了我还有我的两个同学。就是说我们三个只要愿意,随时可以相互登录彼此的账号。

刚开始我觉得也没什么的,QQ不就是聊天吗?后来因为想在上面上传一些不太想让所有人都能看到的文字和图片,决定修改密码。

虽然我认为他们两个不会那么无聊去登我的账号。

因为我知道我就不回去登他们的。

但以防万一我还是下定决心去修改密码。

可是申请账号的人忘记了密保问题,那时候的我也对这些不很了解,后来想想还是简单粗暴重新申请个QQ吧。

我不想去网吧,也不想再麻烦之前申请账号的那个人。

我决定让李帮忙。

他也很爽快的答应了。

不过他说你跟我一块去我家吧,我多弄几个让你挑选一下,密码你自己设置,密保你也自己搞。

我听到去他家心里还是咯噔一下。具体原因大家都懂吧?

我说不了,你帮我随便弄一个就可以了,密保记好,我想修改密码有机会的话我再自己修改。

他说走吧,一气呵成多好,你再去弄还得麻烦。

再说我妈回家照顾我姥姥了,我自己在家也挺无聊的,你陪我说说话。(因为他爸常年在外工作,他姐也考上了大学)我想着既然这样就去吧,别再多想了,我们已经回归到正常的同学关系了。

晚上下了自习我们并肩走在去他家的路上。

随便聊着,他说都有好几个月没来我家了吧。

我说是啊,这几个月发生了太多的变化。

对了,阿姨还好吧?你姥姥怎么了,还要你妈去照顾?

他说我妈挺好,我姥姥腿摔伤了,不过也没多大问题,只是需要在家修养一段时间,我妈去伺候几天。

之前我妈还提到你了,被我打发过去了。

很快到了他家,简单洗漱之后他就打开电脑帮我申请账号了。

他的卧室从之前的大门口那间搬到了他妈卧室对面的那间,据他说好像是因为他原来的那屋比较大,准备让他姥姥姥爷过来住些日子。

不过还好,虽然这屋小了一些,但是有电脑。

申请完毕我们就准备睡下了。

他的床上有一条毯子和一个太空被。

我拿起毯子说我盖这个,你盖那个吧。

他答应了。

我们各自脱衣拿起各自的毯子被子躺好。

我不想让他看到我的生理反应,赶紧裹紧毯子熄了灯。

安然的躺着,久久的沉默最终还是被他的那句我想要你给打破了。

还不等我多考虑他的一只大手已经侵袭到了我坚硬的下体,我的嘴巴也被他火热的舌头给撬开了。

我吐出他的舌头想要说些什么可还没等我想开口,他的舌头再一次占据了我的嘴。

他使劲吸着啃着舔着,一刻都不停歇,好像是不给我机会再次逃脱他的热情。

我放弃了抵抗,任由他在我身上侵略,随便他的攻城略池。

太久太久的分别,急需发泄释放的身体。

此刻的我们已经将所谓的界限道德抛之脑后,也完全忘记了之前所有的不愉快,所有的约定与承诺。

我才发现他早已将自己脱的一干二净,甚至何时我被他从我温暖的毯子里揪出来的,又是何时被他扒得一丝不挂的我都全然不知。

我们搂着抱着拥吻着。

我用手紧紧握住他的擎天一柱。

然后他坐了起来,搂着我的腰,将我的腿盘着他的腰,上边用嘴舌爱抚着我,下边用发烫的鸡巴顶着我。

我的鸡巴在他肚子上摩擦着,感觉他随时一挑逗我就会射出来。

抱累了亲够了,他下了床,抱着我的两条腿拖到床沿,然后他在自己鸡巴上吐了一口唾沫(其实我挺讨厌用唾沫做润滑的,不卫生,也很恶心),

然后在我后面摩擦着,我知道他蓄势待发,马上就要顶进来。

我很害怕,因为很久没做,肯定会很疼。

我几乎是带着哭腔说,求你了,不要插进去,疼。

(我还是激烈的思想斗争着,毕竟这么多事之后我对和他的这种关系心存纠结)

他没回答,只是弯腰低头继续和我深吻。

然后在我耳边呢喃道,我慢慢插进去,你要痛就喊,我就停下不动,好吗?

见我不作反应,他突然跪在床边一口含住了我的鸡巴,我浑身打颤,没预料到这种情况。

相比第一次他帮我吃鸡巴的生疏笨拙,这次好了很多,不能说多么精炼,但起码没像上次那样老是牙齿挂到我的鸡巴,疼痛难忍。

鸡巴享受到他口舌的温柔,身体放松了许多。

但我依然不想让他插我。

他继续吃着我的鸡巴,噗噗噗的很舒服。

我感受到了前所未有的享受与刺激。

不自觉地挺着下体一抽一插的“操”他的嘴。

浑身酥麻,意识模糊,脑袋晕眩。

我很想要射,但不想射他嘴里,于是把鸡巴从他口中抽了出来。

他说我可以操你了吗,老婆?(好久没听到他这样叫我了)我还是不做回复。

他看我依然没反应就说,那行吧,你操我吧,我让你插。

听到这句话我瞬间来了精神说,真的吗?

他说真的,然后主动爬下,等着我的入侵。

我非常手忙脚乱的涂了点润肤霜,顺带在他菊花处抹了一点。

他爬着一动不动,像个等待被宰杀的羔羊。

我掰开他的屁眼,歪歪扭扭的想插进去,可就是插不进去,我试着用手指深入,可他说别用手,直接用你的鸡巴插进去吧。

我努力了很久,头上都出汗了,可始终插不进去。

他说,你提着鸡巴,我自己掰开我的后面,你进吧。

在他的配合下我顺利进去了他的穴内,因为我太冒失,他疼的直接抽搐,吼了出来,一双大手使劲推着我的肚子想让我退出去。

可是第一次体验到插入的快感,穴内的那种湿热,柔软,包裹着鸡巴真的很爽很带感。

我真的不想拔出来。他菊花收缩着,越夹越紧,他的一切都在排斥着我的鸡巴的袭击。

可是越是这样我越觉得很舒爽很受用。

我试着动了几下,他疼的大喊大叫,回头可怜巴巴的看着我,我看着他面部扭曲,龇牙咧嘴,我心软了,虽然很想在他体内狂轰滥炸,但还是忍住了,依依不舍的把斗志昂扬的鸡巴拔了出来。

(其实,我不是纯0,之所以都是被他插入,那是因为他比我年长,比我高大,比我威猛,下面比我粗壮。再说我知道他是直男,我很爱他,只好让步。不过这次他主动提出让我插他我也不懂是何原因)

看到他这幅囧相,最终我还是决定答应他让他进入我。

我让他翻过身来,他的表情还在狰狞着,鸡巴软着耷拉着。

我俯下身来吞下他的软了的鸡巴,

他呻吟了一声,用手托着我的脑袋迎合我吃他鸡巴的频率上下运动着。

鸡巴在我口腔中渐渐的肿胀变大变粗。

感受着这个庞然大物的再次崛起,我在思考唤醒他我是对还是错。

当然这些已经不由得我来控制,我被他放躺在床上,仰面朝上,还是原来的姿势,他下到地上跪在床沿开始了他的猎食。

兴许是许久没有插入的原因,他只进去了几分钟就吼着叫着的射精了。

我这次并没被他操射,射完的他很贴心的含着我的鸡巴,然后帮我打了出来。

双双缴械之后我们去到了洗澡间清理身上身体内的片片狼藉。

过程之中他坏笑的问我,你说改天咱们在浴室浴缸或者水龙头下做爱会不会更刺激更有感觉?

我向他撇了撇嘴,没答应也没否定。

23.

天冷了,我们在新宿舍也住了几个月了。

种种原因我和新同桌刘很想搬到校外住(可能是自己租房不用被约束,可以随便充电,灯熄不熄全靠自己决定,也不用再忍受一个宿舍里形形色色的人,五花八门的事)

刘就是前文提到的那个帅小伙,同时也是数学高手(房东奶奶儿子回来,我需要跟两位老人住一个屋,我寻求帮助那段提到的刘)。

跟他合租那段时间偶尔也会一块打打飞机,搞点暧昧。

但是没有更深一步的肉体接触。

可能是青春期的男孩对性真的很渴望。

总是会自己自慰或者和同龄人一块儿自慰。

只是同性之间互相打打飞机都算是正常的。

而我和李的那种则是超出了界限。

不过到目前写到的时间,高二上学期我跟李还只做过那一次(申请QQ那次)。

记得这一年的冬至前后,我感冒了,很严重的那种,头疼发热鼻子不通。

上课都完全没精神,只想睡觉。

打针吃药都治不好,我最终还是选择去挂吊针。

刘陪我去的,虽然我坚持一个人去,怕耽误他学习。

他执意要陪着我去,说中途我想上厕所什么的比较方便。

他还主动跟班主任请缨说要去陪我看病。

我很感动,也暗暗下定决心以后一定要好好珍惜这么个重情重义的朋友。

挂了三天针,刘陪伴了我三天。

大家可能会说李真的很不够意思,都不知道来看看我。

其实不是的,他中间时不时会跑来看看,不过都是我让他走的,因为我说有刘在这啥事都能搞定。

他也没什么说的,因为毕竟刘才是我现在的同桌和室友。

病好了以后,我觉得好困好饿,还有一种从来都没这么想吃肉的感觉。

恰好赶在了周六,所以我和刘,还有以前提到的周(宿舍停水,去他那里挤过,他也是我高中最好的朋友之一,只不过跟李之间的事情没多大关联,所以讲的比较少)还有一个朋友,我们四个去校外胡吃海喝了一通。瞬间感觉元气满满,满血复活了。

第二天课间李跑到我座位上,问我今天能不能去他家,他有事要和我说。

我说在这不能说吗?

他说不能。

没法子,我知道,估计大家也知道,几乎每次的最后妥协的都是我。

晚上去他家,尽管一路上我都在问他到底是什么事情,他都没告诉我。只是说到了就知道了,我心想到底要看看你葫芦里卖的什么药。

去了他家,异常安静,他才解释道,他妈又回老家了。

我也没打听出于什么原因回去,因为看他的样子,并不想跟我细说。

我只是好奇他到底要跟我说什么事。

我说你到底要说啥,赶紧的。

他不做声,一溜烟跑到他屋里,从床头柜里掏出一盒安全套,还有一个很小的瓶子。

安全套我认识,但那瓶子是什么,是干嘛用的,我并不明了。

他看出了我的疑惑,解释说,这个是润滑油,抹上他,我再操你你就不会痛了。

我简直受不了,神神秘秘一天,原来想跟我说的就是他买了这两样做爱工具啊。

我说,咱们那么久不做,不也都没什么吗?感觉清心寡欲挺好的。

他说用这些东西做一次好吗?试试感觉。

我默许了。

我们都没接触过安全套,套了很久才套到他鸡巴上,过程异常艰难,他都软了好几次。

我问他,戴套什么感觉。

他答到,没多大感觉,就看我操你时咱们是什么感觉了。

涂了点油,他就插进来了。我因为病刚好,只想安安静静的躺着。所以全程我们只用了一个姿势,他扛着我的腿,面对面,下面剧烈的交合着。

虽然中间他也让我跪着,他从后面操我,但我只坚持了一分钟不到,还是躺下了。

有了辅助工具,做爱真的容易了很多,舒服了很多。

润滑油缓解了很多疼痛,使原本干燥的活塞运动变得柔弱舒滑。

操了很久,我刚开始还配合他呻吟两声,后来就完全没了心思。虽然很爽,但不想表现出来。

他自顾自的冲撞着,满脸淫相。嘴里说着,卧槽,有了油就是爽,操起来畅通无阻,我感觉都能一直操下去。

我不知道过了多久,他还是在一声闷哼之中释放出了浓浓精华。

他拔出来,把套从还硬挺着的鸡巴上取了下来,在我眼前晃晃说,你看射了这么多,牛吧?

无聊。我不想搭理他。我也不想射精。

他撸着我的鸡巴。我拒绝了他。

清理之后,我问他,戴套操什么感觉?他说戴套没有不戴套插得爽,不戴套感觉更真实。但是戴套插得比较容易。

迷迷糊糊过了很久,我都要睡着了,他突然说,想跟你说一声,严答应我的追求了。

25.

可能大家认为我会震惊,会惊慌失措。

其实完全没有,这是我意料之中的事情。

我很平静,虽然心里很痛,但我不想表现得那么生动。

我面无表情,轻声回应:好事啊!恭喜了!

我再无睡意,心里翻江倒海,胸口又堵又闷。

李,你个王八蛋,你真他妈残忍。

你买安全套和润滑油是为了和严过性生活。

拉我过来只是当你的试验品。

老子真是鬼迷心窍,瞎了眼还会一而再再而三的听你的,相信你的话。所有的痛苦压得我喘不过气。

我想放声大哭,我想掐死眼前这个睡在我旁边心在严那里的畜生。

可我终究还是什么都做不出来。

我悄悄地下床,提起我的衣物,走出房间胡乱的套上,离开了他家。

我想逃离这儿,永远的不再回来这个让我伤心欲绝的地方。

我边走边哭。已经是凌晨一点了,空荡荡的街,静悄悄的夜。

连我心碎的声音都清晰的如此真实。

从他家回我和刘的租住房有一条小路,很黑很恐怖,但我还是选择了它。

因为总想找点其他的感觉缓解我的悲伤情绪,因为不想让大路上过往的出租车打扰我祭奠我逝去的“爱情”。

回到租住房,刘自然是早已睡去。

虽然很不乐意惊醒了他。

但还是得让他帮我开门。

如果是夏天我肯定选择在门口独坐到清晨。

他睡眼惺忪的开开门,说你怎么现在回来了?你不是去你姑妈家了吗?(我去李家的事情并没告诉他)我说我姑妈姑父吵架了,我就回来了。(好牵强的理由)。

他也没再多问,就说赶紧睡觉吧,明天还得上课呢。

很快他又沉沉睡去了,可是我实在是毫无困意。

静静地躺着,内心挣扎煎熬着。

直到了清晨,我才迷迷糊糊的想要睡去,可是偏偏这时候闹钟没心没肺的响了。

刘起来了,喊我。

我说你帮我请个假吧,我今天不舒服,不想去了。

他说你这刚好,不会又病了吧?

我说好像是的。

他说那还是起来去看看吧,说不定还得去大医院检查检查呢。

我看他认真的样子,实在不忍心再欺骗他了,正好这一闹腾我的睡意也没了,干脆乖乖起来去上课吧。

省的添那么多的麻烦。

日子总得继续,生活不得不过。

来到班里,看到桌子上有一袋包子,一杯豆浆。

我不知道是谁放的,刘当然也很好奇。

我并不打算吃这些,暂时把这些塞到桌兜里了。

按照惯例,打开英语课本,从里边掉下一张纸条。

我瞅了一眼刘,确认他没注意。

然后我打开纸条,一看字迹就知道是李写的。

“昨夜起来上厕所,发现你人已经走了,也没打个招呼,是有急事吗?还是我昨天那么做惹你生气了?为了道歉我今早帮严带早餐的时候还特地帮你带了一份”。

本来也没什么的,看到他写的是帮严带早餐的时候帮我带了一份,瞬间气不打一处来,简直要爆炸。

我拿起那份早餐扔到了垃圾桶里。

还是忍不住想要哭,心想我自己真是犯贱,早跟他断绝关系,断的一干二净多好。

非得拉拉扯扯,藕断丝连,没出息,没骨气。这下好了吧,人家就连你昨夜为啥不辞而别都不知道。

他只认为我半夜走掉是因为我有事或者因为他操我我生气了(由于是写纸条,考虑有被别人看到的可能性,他没明说,但我也知道啥意思)他完全不知道是因为他说他和严在一起了,我吃醋嫉妒了。

这个贱人果真只拿我当性工具,泄火的对象,没有一丝情感,没有一丝怜悯。

我把包子豆浆扔到垃圾桶我感觉李应该看到了,

刘当然也看到了,刘问我为啥扔了,

我说不明来历,不能吃。

李见我始终没回复他,课间还跑来问我原因,我眼泪又要流出来了,极力克制着说了句,你赶紧消失吧,从此我不想见到你,也不会再搭理你。

他很了解我的脾气,倒是没再多问知趣的走开了。

接下来的几个月,我真的再也没有跟他有过任何交集。

虽然还是会日日夜夜思念他,梦到和他的那些事。但我控制着自己。压抑着自己。

我试着不再想起,但我始终无法忘记。

我以为我能彻底放下,其实都是傻瓜梦话。

有句歌词写的真的很好,“在午夜的时分,被一个梦给拆穿没忘记那个人”(依然是黄小琥-顺其自然)。

26.

其实我对严并没有什么敌意,她是个好女孩,勤奋刻苦,励志向上,不做作不张扬。

并且漂亮善良,成绩也很不错。

按理说她跟李才是天造地设,郎才女貌。

他们恋爱关系的确立,虽然对我打击伤害很大。

但我还是努力说服自己去接受去祝福他们。

但是人总是自私的,我也不例外,我如果说我选择全身而退,真诚祝福,我自己都不相信。

我没那么大度,没那么宽广。

我只能说最大程度的选择不恨他们。

后来释怀了看开了就不说了,最起码当时的我是做不到笑对这些的。

爱你的伤,交给时间处理。

时间真是个好东西,他能解决一切问题,让你忘掉伤痛忘掉仇恨。

冬去春来,一年又过。

我慢慢从悲伤中走了出来(期间有多苦,有多难我不再详述,相信很多人甚至所有人都有类似经历。都能感同身受)

爱上一个人只需要一秒,可放弃一个人可能需要三五个月,七八年,甚至是一辈子。

好在我一开始都有预料到我的这种结局,提前也给自己打了预防针,既然现在他已经和别人确定了恋爱关系,我也是时候慢慢走出来了。我对他的感情很复杂,有爱有性,有仰慕有佩服。

当然也有怨有恨。

你凭什么拿我对你的好感随意糟蹋玩弄我。

你凭什么把我当提线木偶一样任意操纵。

我更恨自己,明知道真相却还是反反复复对他屈服被他控制,无法自拔,无力反抗。

今后我不会再在他身上投入感情,我要为自己而活。

我要华丽转身,涅槃重生。

天气又越来越热了,我们租的房子在顶层,夏天简直就是一个火炉子。刘搬回了宿舍,我还不想回去,就又一边自己找房子一边暂时跟周挤一下。

李和严虽然确立了关系,但依然是很低调,可能严不喜欢太张扬吧。李也只好顺应。可以看出他们的感情之中,主动方是严,李完全听严的。

可能是李太爱严了吧。

我虽然渐渐释怀了,慢慢放下了,但还是对李有太多怨恨,还是不想搭理他。

不过我跟严一直都是那样的关系,不算特别铁,也不算陌生。

我对她没有什么,只是之前对他们的关系有点儿不愿接受。

我和李再一次有很大的交集是在同学x(他就来打个酱油,我就不透漏他的姓氏了)的生日聚会上。

那天喝的有点多,聚餐结束,大家还嚷着要去KTV。

在KTV又继续喝了很多,印象中很多同学都喝吐了。

我因为知道自己的量,也很怕失态,所以努力把控着,没有多喝。

x的生日宴会并没有邀请严,但是有李。

李当天也不例外的喝高了。走路都摇摇晃晃的了。

说好的KTV唱歌呢,结果大家都喝的东倒西歪的,清醒的人不多,我算一个,所以照顾完这个照顾那个。

那些倒头就睡的倒还好,省心。

最烦那些喝完酒唠叨个没完,还吹牛逼说大话的。

还有那些不老实不安分去厕所还得让搀扶,又哭又吐的。

总之,这场面我都要崩溃了。

看着他们吐我也好恶心,可不得不守着,打理着。

忙了一阵,我刚坐下休息,李站起来,晃晃悠悠地去洗手间,我不想管,但眼下又没人能帮他,我也怕他摔倒,就一只手扶着他去洗手间了。

他没有吐,只是反复的洗脸漱口。

我也不吭声。

然后他说他要去上厕所,我问他大的小的,他说大的。

我把他扶到隔间,他并没有蹲下,而是一把拉过我说,对不起,我对不起你。

我不明所以,他突然搂着我亲了起来。

我挣脱掉,说,你喝醉了,你看清楚,我不是严。

他说我知道,我知道你是谁。我就是要跟你道歉的。

我怕再这样下去,旁边的同学会听到起疑心,就说好,我知道了,回头再说。然后拉着他就出来了。4.

第二天,在教室里我一直在想,他说他对不起我,指的是什么呢。

对不起曾经占有过我?

对不起没有给我一个承诺?

对不起背着我和严在一起了?

对不起没有深究我的不辞而别?

对不起。。。?

我思前想后,绞尽脑汁还是没能想明白。

决定还是等有机会让他亲口告诉我吧!

这一天并没有让我等太久,中午他发短信跟我说,午饭后去后操场纳凉吹风,聊聊天。

我答应了。

我们坐路边大树下,草地上,风轻轻吹动,我们聊起了以往的事情。他说其实他挺纠结我们的这种关系的,一方面很渴望,一方面又在排斥。

我问他,你昨天说的对不起我指的是什么?

他说,其实我也不知道,就是感觉自从我们有了这种关系之后总是好几天冷战几天。

我知道我很自私很矛盾,在处理咱们之间的关系的时候总是很潦草,也没太多顾及到你的感受,可能伤害到你了,所以很想向你道歉。

我大概明白了他的意思。

接着问他,你怎么理解咱们的这种关系?

他说刚开始可能是青春期对性的渴望吧,后来有点暧昧,有点负担。所以才会分分合合,聚聚散散。

对了,你是不是喜欢我?你是不是很讨厌我跟严在一起?

我说,你真是傻子,我爱的那么明显,你却迟迟都没发现。

你以为我跟你一样,和你做的这些只是单纯的满足性欲吗?

我刚开始对你的不抗拒甚至是后来的怨恨冷漠都是因为喜欢你,而你却对我都没一点儿感情,除了发泄欲望。

他说,谁说我对你没感情?

我诧异到:你意思你有喜欢过我?

他说坦白讲之前我并没有觉得我对你的感觉是喜欢。

我们在一起只是为了满足生理需要。

我也不觉得你喜欢我。

但是后来我告诉你我跟严在一起了,半夜你走了,第二天你扔了我带给你的早餐。

我在想你到底在生气什么?

你难道是吃醋了吗?

虽然不确定,但也没有追问,因为我知道你不会搭理我。

这段时间我意识到我真的挺在乎你的,每天你对我的视而不见,对我的不理不睬我真的很心痛。

我感觉我可能喜欢你,想想你之前的举动可能也表明你也喜欢着我。我很愧疚,很对不起你。

回想每次冷战都是他先道歉先找我说话,他帮我很多忙,搬桌椅只是其中一件。

甚至他也提出过让我插他,虽然没做成。

我在想或许他真的有在乎我吧!

我沉默了许久,最后说别这么煽情了,好像在真情告白似的。

气氛很是尴尬。

他说,你还恨我吗?是不是很讨厌我和严?

我说,我真的不恨,假如我是你我也会选择严。

这才是正常的,被人认可的恋爱。

严很好,你们非常适合。

我承认之前的我并不愿意祝福你们,我尽自己最大的努力也只能做到不恨你们的这种关系。

但我现在已经释怀了,真心祝福你们。

你好好珍惜对待你辛苦得来的爱情吧!

他说,可是我还是会心疼你,还是会牵挂你,思念你。

我说,我也会,但是咱们还是朋友啊,还可以相互学习一起进步。

仍然能诗词歌赋患难与共啊。

他接着说,我可以同时拥有你和严吗?我们还能做那个吗?

我摇摇头说,别让严伤心,既然你们确认了只属于彼此。

你再和我做真的对她太残忍了,我办不到。

他说我不会亏待她,但我还是希望能和你像从前那样。

从今往后我除了在你这发泄欲望,我还会更加关心你,保护你。

我说你发泄欲望,不是有严吗?

他说我和她还没有走到这一步,我和她的关系还没达到咱们这样。

她会是我理想的妻子,但目前只是伴侣,暂时我们还不会做那种事。

我很奇怪,问他那你买安全套和油是干嘛?不是要和她用吗?

他说,你真傻。我买这些都是为了咱们做的时候,你不会太痛苦。

哪里会是为了她啊?

再说还没确定跟她的恋爱关系的时候我就已经买了这些,只是咱们一直聚少离多,没派上用场。

那天好不容易用了一回,第二天你就没再搭理我了。

我不知道该说什么了,已经看透看开一切的我这次又陷入了深深地纠结与矛盾。

27.

我们和好如初,但已经好久不是同桌了。

我也不打算再和他做回同桌了。

他还是小心翼翼的要求我跟他能继续保持性关系。

但我迟迟不能做决定。

因为倘若我答应了,我很有可能再次遍体鳞伤,伤痕累累。

伤口愈合又需要很久很久。

我不答应他有可能到毕业分别后,回想起来或许这成了青春时期,大好年纪里最大的遗憾。

在一个慵懒的午后,教室里只有十来个人,我坐在教室最后边靠门的空位置。

因为这边很少有人来,又正值午休,所以我一个人喝水看书听音乐。独自感受这难得的惬意。

我都没在意李啥时间出现在了我的面前,然后坐在了我的旁边。

我并没有因为他的到来而停止当前的状态。

我转动着笔,哼着歌曲。

突然笔从我手中滑落,掉到了下去,我下意识的赶紧伸手去抓。

李就势握住了我的手放到他的裆部,弯腰用另一只手帮我捡起了笔。我紧张地瞠目结舌。

想要挣脱,却无力挣脱。

他用手压着我的手在他坚硬的下体上摩擦爱抚着。

我心想他简直是疯了,大白天在教室里他居然都敢如此的胆大妄为。并且他的女朋友严就在不远处的前方。

我自知拗不过他,也就放弃了抵抗。

因为实在不想弄出来动静引来前面学生注视的目光。

我把手伸进他的裤裆(他爱穿运动裤,手伸进去很方便)隔着他的内裤摸着他的大屌。

他不过瘾,示意我伸进内裤。

我费力的将手穿过他紧绷的内裤抓住了他的滚烫。

我一只手撸动着他的鸡巴,另一只手翻着书本,还要表现出专心致志学习的样子。

好累啊。

然后,他四下张望一下,确认没人(位置靠门的缘故,只要左边座位没人,就真的没人)他把鸡巴从内裤裤子中掏出来,让我帮他口交。我当然不会同意,在这种场合下,我真的有这个心也没这个胆。

他看我没反应,就摁着我的头向下,我配合他弓下身子,装作是钻桌子下面捡东西,急忙帮他吃了几下。

他用手压着我的头不让我起来,我勉强帮他口了一会儿。

因为时间太短,他肯定射不了。

偷偷摸摸的也解决不了问题。就放弃了。

他把尚在高昂屹立着的鸡巴塞进裤子,开始跟我聊天。

他说,我不知道为啥一见到你就忍不住硬了。

到底是什么原因啊?

我说你可能太饥渴了。

他说不对啊,我跟其他同学一块儿洗澡我都不会硬。

王跟梁都去过我家睡觉,我也不会硬。

唯独一跟你独处就想做爱。

我不知道怎么解释,也不知道他这是什么情况。

难道男的当中他真的只对我有感觉?

也许是他的第一次是和我一起做的,看到我就会不自觉的有反应?

究竟是何原因,我和他最终都没有答案。

这事之后,我对和他的这种关系也是半接受半拒绝。

我虽然有渴望有需求,但我更怕被伤害,也怕对不起严。

一晃又是好多天,好多限制因素,我和他并不能经常独处,这种状态我还挺满意,因为免得我面对他会纠结和困惑。

那时候我虽然有手机,但是是那种不能下载东西,不能安装应用的山寨机。顶多登个QQ,偶尔查查东西,所以很节省流量。

每个月的流量一般都用不完。

而我们班上的一个女生代,用的那种手机可以下载东西,所以她流量每个月都用超。

一到下半月就开始向别人借手机卡,蹭流量,我每次都跑不了,因为我们关系还可以。

再说我本来也不怎么用手机,一般都会借给她用一下。

那天她用了一天,到放学的时候她说还有点东西没下载完,想把我卡拿回家用。

我心想也没人联系我,就答应了她。

答应她之后我就后悔了,因为我总有一种预感,今天李可能会给我发短信。

虽然我们很少短信来往。

果不其然,第二天李见到我说,昨天给你发信息怎么不回啊?

我心想,我的预感真的好准啊。

问他,你发的什么啊?有啥事吗?我手机卡昨天借给代了。

他说,我靠,完蛋了,我不该那样发的。完了完了。

我问他到底发的啥,他坚持不肯说。只是说完了完了。

等代来到教室,我赶紧向她要卡,心想以后可不能随便把卡借给别人了。

她说昨天李给你发短信了。

我问她李发的什么?

她说,就俩字:日你(代说这话时居然面无表情,完全不以为然,真够淡定)

我靠,简直丢死人了,李真是依然那么冒失。

这下真的是玩沟里了。

28.

又是一年劳动节,5.1放假三天。

我在家只待了一天,然后提前来到了学校,因为我和李还有几个朋友约好去公园拍照片。

上午人到齐已经快十点了,我们随便拍了几张,然后大家一起去附近的餐馆吃了点东西。

下午拍了一下午,挺累的。

结束时天差不多都黑了,大家分道扬镳,各回各家,各找各妈。

李和我顺路,所以他骑着自行车带我回去(早上我是坐车去的)刚开始同行的还有几个朋友,后来他们一个个到站,最后只剩我和李了。

他开始不老实了,说你摸摸我的鸡巴。

我说不,路上都是人。

他说,天黑了,看不到,快摸,不然不带你了。

我很难为情的将手伸向他的裤裆,抚摸起来。

他说用点力。

我照做。

很快到了我租住房的路口。(其实是好友周的屋,我一直没找到合适的房子,就继续在他这住)

我说,你把我放到那个路边就行了,我自己走回去,你也赶紧回家吧。

他说,没良心的,我辛辛苦苦,大汗淋漓的把你驮回来了,你都不说让我去你屋喝点水?

我说那好吧!

他哼哼笑了几声。

因为那天是假期第二天,周还没来。

我们进了屋,我慌着去洗洗,他一屁股坐在我的床上,然后把自己身体完全打开,躺在了上边。呈大字型。准确来说是太字型(因为中间有个大鸡巴)。

我很嫌弃的想把他拉起来,因为他身上都是汗。

他那么壮,我根本动不了他。

我使出了全身的力气,他依然一动不动。

我说你起来,身上都是汗,脏死了。

他说,怎么?现在嫌弃我了?嫌我脏了?想挨操啊?

我简直能被他气死,跳上床,用枕头打他。

他一下子拉住我的手,把我压在了他的身上,开始吻我。

此刻我已没了理智,又一次做了对不起严的事情。

我们吻着脱着摸着。

很快短袖裤子内裤都被甩开了。

狭小的屋,热情的吻。

我们忘情的搂着做着。

真的是汗如雨滴,吱吱呀呀的风扇真的没有作用。

他说宝贝儿,我要插你。

我没有回答,只是更加热情的和他吻着。

他把我搂起来,让我趴在了床上,方便他的长驱直入。

没有套也没有油,我知道这次肯定疼死了。

他用手指扩张着我的后面,用舌头舔着肛周。

第一次被这样搞,痒痒的,挺舒服的。

真的很烦,在我们的性爱过程中,他每次都能给我带来新鲜感,各种不一样的快感。离开他真的很难。

前戏差不多了,他挺着鸡巴准备进来了。

当进去一点头的时候我还是疼的龇牙咧嘴。

后面太久没被他光顾,真的再忽然承受他的庞然巨物,好难好难。好痛好痛。

我低声呜咽。

他说疼吗?

我说废话,你那驴屌,啥也不抹就插进来了,肯定疼啊。

然后他用嘴堵住了我的嘴。

下面很慢很慢的进着。

努力了很久,他的鸡巴好像只是进去的一半。

我说不行了,不润滑实在太难进去了。我怕我会死的。

他一边用手爱抚着我,一边用舌头舔舐挑逗着我。

我浑身发软,性欲激增。

终于在我的一声呻吟中他趁机一下子全根插了进去。

我疼的叫了起来,说,你个王八蛋,想搞死我吗?

他邪恶的说,我不会搞死你,你会搞爽你。

然后他开始慢慢的动了起来。

他虽然很缓慢的抽插着,但还是让我很疼很难受。

我的鸡巴软了。在他的各种挑逗和冲撞下,各种感觉涌了上来。无法形容。

他让我跪在床上,他半蹲着,插着我的后面。

许久我还是无法适应。

他说要不我躺着,你自己坐上来,自己动吧。

这样你能控制插入的深度。

好主意。

我们就按照他说的方法做着。

果然比之前爽了很多。

我一深一浅的坐上起来坐上起来。反反复复。

渐渐的后面火辣辣的疼痛被酥麻的快感取代。

我坐累了,腰慢慢弯了下去。

见我如此,他开始躺着将鸡巴向上顶着。

每次都顶的很深。

顶了很久,他也累了。

他让我保持侧卧的姿势,他也侧卧,然后抱着我从后面插了进来。

又插了很久,他又把我头顶着床,屁股抬得高高的,然后他站起来,鸡巴插进我朝天的后面。乐此不疲的操着。

总之操了好久,换了很多姿势。

最终是我忍不住先射了。

最后的姿势依然是我坐在他鸡巴上,他仰面朝上躺着。

我射了他一肚子。

射完我趴在他肚子上,对他的再次抽插很排斥。

可能他也快射了吧,我反对他继续操我。但他还是凶猛的快速的抽插着。

很快,正如我所想,他嗷嗷嗷的射了。

又是内射,我最反感的内射。

刚才只顾疯狂的做爱,完事才发现凉席都湿了一大片,全都是我俩的汗水。

他躺着一动不动,也不管肚子上我射的精液。

我体内有他射的东西,再加上浑身是汗,忍受不了,只告诉卫生间上厕所,洗身体。

如厕结束,瞬间觉得肚子里空了一样。但被他这一番折腾,后面还是有肿胀疼痛的感觉。

擦洗干净,回到屋里。他居然还躺着,走到他身旁还能听到他安详的鼾声。我真是服了他了。没心没肺。做完倒头就睡。

虽然我不忍心叫醒他,但还是得让他起来擦洗身体。

我也要擦擦我湿透了的凉席。

收拾完毕,我打发他赶紧回家了。因为出来了一天他妈该着急了。

29.

他和严还是很低调的保持着恋爱关系。

他还是时不时要求我跟他进行性生活。

我多数是拒绝的。理智要求我这样做。

但有时候真的拒绝不了。

理性有的时候真的干不过感性。

欲望来了,头脑发热。性就乱了。

印象中有一次是晚自习中间下课的时候,我在楼道栏杆边上立着乘凉。

他过来了,摸我一下挠我一下。

搞得我来了欲望。

他就不用说了,鸡巴又是雄赳赳的挺立着。

在楼道终是不能太放肆的,人来人往的。

他说咱们去后操场走走吧。

我说快上课了。

他说没关系。下节自习没老师。

咱们在外边待一会儿。

我跟他去了。

到了后操场我们走到最中央,然后在草地上坐着。

后操场没有灯,课间也没人来。

诺大的操场就我俩,好像还有远处散步的老年人。

他要在草地上操我,我一是怕人走过来看到,二是担心弄脏衣服。

没有答应。

我心想在这里互相亲吻拥抱,撸管口交就可以了。

至于真枪实弹的做爱我还真不敢。

虽然的确不太可能有人发现我们,但心里还是畏惧的。

他说要不去观望台那里吧,你扶着扶手,我从后面操你。

我晕,他最渴望的还是鸡巴与屁眼的结合。

真拿他没辙。

我想随他吧,马上就要高三了,没几天能让我们放纵了。

来到观望台,裤子褪到膝盖,刚准备接吻进入前戏,老远看到学校教导主任往这边走了过来。

我们提起裤子就落荒而逃了。

好在是天黑,主任并没有发现我们。

我第一反应就是回教室,可是他拉着我往操场中央跑。

我说干嘛啊?

他说去那里干你。

我不同意,他不放手。

僵持到最后,还是没犟过他。

最终我们都把裤子脱到膝盖处。他脚朝南坐着,我脚朝北坐在他身上,后面骑着他的鸡巴。

这样我们能看到两个方向的人,有情况可以立马提裤子走人。

在恐惧紧张的情绪中,我们俩都很快的缴械投降,一泄如注了。

做完我去厕所排他留在我体内的精液了,他留在他身上的他随便擦了一下就回教室了。

上完厕所,我看了时间,九点二十了,还有十来分钟就放学了,所以我就直接出校门了。11月3日更新1.

平淡的日子,平凡的人。

但是平凡的结合会成就不平凡的故事。

我一直认为自己太平庸太普通甚至太卑微。

但自从遇到李我才知道有个人关心在乎着我。

不问结局会如何,至少我认为和他的一切故事让我平凡的生活多了色彩多了滋味。

虽然我们最终还是分开了,这不是我们任何人的错。

因为一开始我就知道,这段情会得到但不会拥有。

这也差不多是所有同志感情的结局与宿命。

我们谁都没有错,错的是社会的不接纳,错的是人言可畏。

我感谢李,是他给了我一段美好的值得记忆的路程,一场不算轰轰烈烈但却刻骨铭心的“爱情”故事。这段不平凡的故事我会永久珍藏,永世不忘。上次操场激情之后又是很久很久的分别。

因为总是有太多的限制,太多的阻挡。高三如期而至,人生最重要的考试–高考就更近了,分离的意味也更浓了。

这一年班里转来一个学生郑。

郑也算是对我影响挺大的一个人。

他人很低调,刚进我们班的时候我都没发现。

只是偶尔课间他去厕所我看到过几次,刚开始我还以为他是别的班,然后没啥事来找我们班的人玩。

他其实很帅,很白净。

个子不算特别高,但是很匀称。

他跟李完全不是一个类型。

他比李多了些斯文,秀气,清爽。后来跟他接触中发现他还比李智商高,懂幽默,易接触。

后来才知道他是从临县转来的学生。

熟悉了之后我才知道他跟我们物理老师有亲戚关系。

是什么关系他跟我说他也不知道,就是七拐八拐的不算亲亲戚。

其实刚开始我虽然也觉得他很帅,但并不是我喜欢的类型,可能李先入为主了吧。

我跟他也一直没啥交集,顶多从同学那里听说他成绩挺好,然后女生们对他犯花痴,还认为他是我们班新的班草。

我不以为然,但确实承认他长得挺精致,挺好看。(适合当0)

在周那里也住了很久了,天也渐渐转凉了,冬天又要到了。

我心想最后一年了,搬回寝室吧。再过一年集体的生活。

正好周的哥哥从外地回来,可能要在他这里住几天。

我打听了一下,306宿舍有两个空位供我选择,我想都没想就决定住那里了。

周六,我找几个朋友帮我把行李搬到了306。

宿舍人都不在,除了两个帮我搬东西的这宿舍的同学。

他们帮我清理下堆放杂物的床铺,将我的东西安置到位。

我去公用洗手间涮抹布想擦一下床沿,回来的时候看到的郑出现在了我的宿舍。

其实我并不知道他住这里。

之前也没和他说过话,害羞的我并不知道怎么搭话。

他倒是先开口了说,听他们说你新搬进来啊?

我说是的,你在这住吗?

他说对啊,这个是我的床铺。

我一看,他的床铺在我的正对面,我们都睡上铺(新宿舍已经没有之前的那种三层床铺了)。

他挺热情的,帮我收拾了一通。

我们就算认识了。

然后就是聊些家常琐事。

出乎意料的是,他的手机和我的是一个型号(忘了什么牌子的了,总之就是山寨机)我们居然还有一样的学习机(诺亚舟搜学王)。只不过我的是黑的,他的是灰的。更搞笑的是,学习机都当MP3使用。

30.

聊的挺开心,瞬间也没了距离感。

可能比较聊的来吧,以前他都是独来独往,后来我搬到他们宿舍之后我们两个上一路下一路的,形影不离,如漆似胶。

我当时除了跟他聊得来之外,还觉得他那么帅,那么受别人喜欢,他天天和我在一起,我脸上倍儿有面子啊。

插一句,我觉得虽然说我不出色不优秀也不帅,但是人缘还可以,并且很幸运的总能跟一些很帅的很受人喜欢的直男发生一些暧昧的事情。李,刘,接下来的郑。

还有我想要讲述的复习班的那个帅哥。以及可能不会讲述的大学时期的陈和肖。

不过爱直男,和他们暧昧,最终还是会受伤的,大家还需谨慎啊。

他成绩也不错,尤其物理和数学。当然物理正好是我的瘸腿。

所以有时候考试,如果有机会他还会传答案给我,现在想想当时真的挺幼稚的。

我们成了同桌,关系更近了一步。

他每天叫我起床,一块儿吃早餐。

他还会把我爱吃的东西夹给我或者留给我。

有时候起晚了,早读的时候肚子就开始咕噜噜的叫了。

他就会提前出去在小卖部排队买馍夹串,煎饺等。

我因为害羞,不好意思提前出教室,他说他不在乎,所以一般都是他去买东西。

因为我们有两台“MP3”,所以可以随便听歌曲,一人一个耳机,这个没电听另外一个。

我们都很喜欢周杰伦,里面好多他的歌曲。

他很细心。把周杰伦的每张专辑的歌曲归在一起,还有专辑封面图片,还下载每一首歌的歌词。

那段时光真的很美好很单纯。我们一边学习一边听周杰伦。

因为每首歌听的时候都能看到歌词,所以那时背下了好多歌曲的歌词。

有一次我问他你长那么帅怎么不谈女朋友啊?

他说我不觉得我帅啊,还有帅不帅跟谈女朋友也没关系啊,我还小,不着急。你不也没谈呢嘛!

我说我是没人要。然后我又问他你谈女朋友准备找什么样的啊?

他坏坏的笑着说,像你这样的。

我一脸羞涩喊到滚!

我知道他在开玩笑,但我真的不敢再和他这样下去。

我不想把他变成第二个李。

31.

中间有一次李问我是不是喜欢上了郑,我当然回答没有。

我说我不会再喜欢任何人,准确来说任何男人。

可能我慢慢长大了,可能时间治愈了我。

我渐渐变得强大了,不再被爱折磨。

我可以很无所谓的面对李和严的结合。

对于郑我只当作是好朋友。

虽然我们似乎也有一种超脱正常友谊的情愫与暧昧。

但我至少没再为此死去活来,痛心疾首。

我又在反思我对李到底是什么样的感情。

其实真的说不清道不明。

首先可以肯定的是对他的欲望大于爱。

他对我也是如此。

我们之间没有懵懵懂懂,怦然心动的过程。

上来就是狂风暴雨般的缠绵激情。

或许我们没有直接跳到这一步的话,我对他刚开始的好感仰慕,希望与他接触接近。

慢慢会演变成心动与爱慕。

太突然的性的出现让我对他的感觉只停留在和他做爱的身体的愉悦上,回忆起来首先想到或者更多想到的是他的坚硬粗壮的大鸡巴。

我承认这么多年的过去了,他依然没有从我脑海里真正的离去。

但是缺少了好感–心动–追求–恋爱–结合的整个过程,这段情如果剥离了性欲,真的啥都没了。

所以我在总结评价李的时候,会把他当成我的性启蒙,我的所有的真正意义上的性快感最初都是李带给我的。

我们也爱过思念过,但可能是由性生爱吧。

如果能重来,我真的希望最初我们没有跨出这一步,而是在我对他刚萌发爱意的时候能和他像他和严那样小心翼翼的有序的进行着恋爱关系。

当然,世间的事上天自有安排,这样的结果我也没怨恨过。

因为他让我体验了性爱情欲。

会有另一个人给我初恋的味道,怦然心动的感觉。

这个人差一点就是郑,可惜在我还在惧怕担心中,在我还没想通之前他就离开了。

这个后来会说到。

和郑每天都很开心,也有进步,他的积极向上的,他的淡定淡然,他的聪明智慧,他的幽默风趣,他的无微不至,他的热心快肠,他的英俊潇洒,他的博学多识,他的。。。。都影响着我。

我快要沦陷,但我极力克制。

32.

李又来找我了,说马上就要分别了,我留给他的时间也越来越少了。他希望我们能一块完成之前的约定,在浴缸中莲蓬下做一次(还是申请QQ那次,但没有约定,是他自己说的,我当时没有答应)。

我同意了。

我们约好中午一块儿去校外的澡堂包一个单间洗澡。

进了澡堂包间,立马浑身燥热。

他事先准备好了套和油。

不等开洗就抱着我在沙发上操了一通。

射完之后才双双来到浴缸里泡澡。

不久他又起了反应,在浴缸水中无套操我,但并未成功,不得已只能我趴在浴缸边沿,他后入式抽插。

然后又在莲蓬头下面操。

记不清那一个中午操了几次,也忘了他射了几次。

我只记得我当时性欲不高,只射了一次。

还有最后一次我让他射精前拔出来了,我用嘴帮他口射了,他射了我一嘴。

没别的意思,只当这是最后一次和他做爱,满足他一直想要射我嘴里的要求。(这一段描述的不详细,因为细节我的确是忘了,这一次是我最没激情的一次做爱)。

33.

事后我告诉他,我以后确定不会再和你做爱了。

快高考了,好好学习吧!

他也没说啥了。

前文说了,正当我快要忍不住对郑生出情愫的时候,他就要离开了。

因为他要回本县参加高考。

本来可以到六月份高考前再走的。

但是他们县里的那个学校说如果不提早回来上课,不给办准考证。

虽然恋恋不舍,虽然有太多话还没来得及说,虽然我很想告诉他我的性取向。

但是还是都没做。过完年没多久他就离开了。

我望着他空荡荡的床铺,潸然泪下。

同宿舍的小正太齐跟我说,他就像一个过客,来也匆匆,去也匆匆。

我说是啊,又失去一个朋友。

他说没事,有缘还会相见的,他走了,咱们在这也待不久了。

(在高中三年,齐的存在感其实很低,因为他话很少,也不爱凑热闹,跟我交集也不多。但是复习班的时候我们是同桌,那么多高中同学,我只向他出柜了,他还是我追那个复习班帅哥的得力帮手)

34.

很快高中三年就走到了尽头。

郑走了之后,我变得很孤僻,很落寞。

回想和他同桌时期的点点滴滴,有时会不自觉的嘴角上扬,有时则会忍不住的潸然泪下。

只恨相见太晚。

只恨时间太短。

他未把故事讲完,

我没将离别看淡。

虽然李还是会时不时找我谈谈心,

周告诉我他的小屋依然随时欢迎我的归来,

刘仍然跟我谈人生,聊哲理。。。。

但我的心很乱,情绪很烂。。。

郑偶尔会跟我打电话,聊QQ。

越是这样我心里越不好过。

他离开的时候留下一个杯子,

每天看着这个杯子我都会黯然神伤。

我其实很遗憾很后悔,

不懂什么是该放弃的什么是该把握的。

李终究是属于严的,我早就该放手了。

或许我之前应该跟郑坦白我的性取向,不奢求我们能在一起,但起码我把我的全部毫不保留的展现给了他,他怎么想都行,我没了遗憾。

我怕再次受伤,怕对不起李,怕自己都嫌弃自己太花心。

最终竹篮打水一场空,什么都没握住,什么都没得到。

不过,情况还不算太糟糕。

对郑我只是刚萌生爱意。

突然的分开可能是上天的安排。

我是这样安慰自己的。

接下来就只有好好学习,用知识来填补空缺吧。

大家也都是紧锣密鼓的备战,有条不紊的复习。

摩拳擦掌,跃跃欲试,蓄势待发。

六月份到了。

高考前一天,我扔了好多东西,试卷资料,报纸笔记。。。

总之,我想忘掉过去,放下负担,丢掉包袱。

不问结果,明天只管轻轻松松,简简单单的奔赴考场。

毕竟是“神圣”严肃的高考。

大家都还是很紧张的。

平时大家都洗漱到半夜,结束之后还想躺在床上,黑灯瞎火的也要天南地北,古今中外的聊几句。

高考前一天的晚上,整个宿舍楼出奇的安静,洗手间空无一人,宿舍里鸦雀无声。

我不想把自己搞得紧张兮兮,精神紧绷的。

照常洗脸刷牙洗衣洗澡。

回到宿舍,还是习惯性的听歌翻手机。

打开手机,几条未读信息。

是他们几个的加油祝愿短信,谈不上感动,可能是还不愿别人提起跟分别相关的东西。不过还是一一回复,一一祝愿。

6.7,6.8两天高考结束,有人欢喜有人忧。

我觉得考的不好,但也没有太差劲。

高考也没想象中的恐怖,可能我看的比较淡,心态比较平和。

当然人们过多的担忧与恐惧来自于别人的危言耸听和添油加醋。

其实我也有受影响,比如模仿大家考试中带瓶水,紧张就喝一口,也别喝太多,以免会上厕所。

我虽然知道这是自寻烦恼,但还是每场考试都带了一瓶水,并不喝,怕上厕所,都是看看时间,考试就要结束了,一饮而尽。

两天考试结束了,大家疯狂的撕纸焚书。

整个校园全部都是像下了雪一样,白茫茫一片,全都是厚厚的纸屑。

高中三年的压抑与烦闷在这一刻彻底得到了释放与发泄。

同时也证明最美的年纪,最记忆深刻的青春随着这撕碎飞散的纸片越走越远,一去不复返了。

我没有跟随大部队发泄情绪,因为我的能撕的考前一天都撕完了。(其实我没有扔书毁书卖书的习惯,我从小学到大学全部的书籍都还保留着,高中我撕掉的其实只是一些资料,前文提到了)。

我躲在一个角落里,回忆着,思念着,记录着。。。好像想把所有的这三年发生的快乐的不快乐的事情都留下来。

回想一下,三年都是围绕着李进行的。

而周是我最坚实的后盾,最好的朋友。

郑是我最美好最纯真的插曲。

刘是我最好的疗养师,鸡汤供应师。。。

还有其他的没有详述,因为跟本文关系不大。

我和他们也一一道别,互祝前程。

当然少不了聚餐喝酒,合影拍照。

情到深处抱头痛哭,依依不舍。

我不想描述得那么清晰,因为离别总是让人心酸。

分道扬镳,互道珍重。

自行离开了。

35.

等了很久,也好像没过多久。

高考成绩发布出来了。

我过了二本线,差不多在我预料之中。

大家互相交流公布了自己的成绩,

李和刘也是二本线,

周三本线,

而毫不意外的是郑达到了一本线。

除了我和周选择复读,其他人都在那一年进了大学。

因为我觉得二本不理想,尤其是录取我的院校还有专业实在不符合我的期望,所以确定要复读。

也就意味着八月多我就要再度回到这个让我爱恨了三年的校园。

虽然对这个地方有感情,但物是人非的感觉还是很不爽的。

走在校园,回想以前的点点滴滴,那些事那些人那些地方。

熟悉的场景,不再一样的味道。

往事历历在目,心情无法平复。(本来可以选择邻高–我们学校对面的二高,但各种因素,我没有。)

不过喜从天降,复习班挪到了新校区。

我感觉这是上天对我的眷顾和垂怜。

在我要再度回到高中校园的前几天,我和之前的同班同学温(之前没提到过这个人)一起去李家跟李告别。

本来我绝对是清心寡欲,心无杂念的。

天很热,我们简单的吃了饭,喝了很多冰汽水。

然后就窝在他屋里,吹着空调,看电影。

印象中看的是指环王。

温很认真的看着,李稍稍说句话或者剧透就会招到温的“拳打脚踢”,然后温自个儿跑到最前边,恨不得钻进电脑里。

他的认真导致了李的“轻浮”。

李看到我和他坐在后面,就又硬了。

他开始偷偷摸摸的摸我,挑逗我。

憋了那么久,我们都是干柴烈火,欲火焚身。

不久下体都硬得涨得难受。

看来今天这一炮又避免不了了。

当然,沉淀了那么久,我的感情也矛盾了那么久,对于这次的交合我只看作是单纯的两个青春期男孩子组团性发泄。

他蹑手蹑脚的出了屋,然后招呼我出去。

我明白他的意思,是要带我去他爸妈屋做。

我跟他来到了他爸妈屋,落了锁,打开空调,然后开始疯狂的滚床单。

我们又一次赤裸相对,唇齿交互。身体摩擦身体,鸡巴碰触鸡巴。

我们知道温还在隔壁,所以不适宜缠绵那么久。

于是前戏很快跳过,直接奔赴主题。

他在鸡巴上还有我的后面涂满了润肤油。

然后就压在了我的身上,开始凶猛剧烈的抽插。

我疼的撕心裂肺,但也满足的手舞足蹈。

我配合他扭动着腰,他只管忘情的操我。

然后我仰面朝上,他让我的腿夹紧他的腰,吻着我操着我。

很熟练很欢快。

这一刻,什么都忘了,什么都抛之脑后了。

只有淫靡的啪啪撞击声,还有我们轻轻的呻吟声在告诉我们我们是在做爱,是在尽情的释放与发泄内心及生理上的对性的渴求。

插了很久,虽然有空调,但他还是累的满头大汗,可能他要射了,于是快速的撸动着我的鸡巴,下面激烈的冲撞着。

被他这样刺激,我自然是受不了的,于是眼看着一股股浓烈的精液从他撸动着的我的鸡巴中喷射出来,射满了我的肚子。

我还来不及羞愧和尴尬,只见他脸部抽搐着,嘴里淫叫着,然后迅速的拔出他威风凛凛的大鸡巴,拉着我的手放在他的胸上,他稍微一撸,一股一股新鲜出炉的浓稠的精华喷涌而出,全部喷流到了我的肚子上,和我的精液融合到了一起。这是他第一次体外射精(口射的除外)。

靠,看着我一肚子的精液,激情过后清醒了的我们都感觉很尴尬,他赶紧拿纸帮我擦干净,说要不你穿上裤子去洗澡间洗一下吧。

我说不用了,我回家再洗。

他说如果不是我爸妈晚上回来,我就不让你走了,等会儿把温送走,我们可以继续做。

做一夜。

当然,这是最后一次和他做爱了。

虽然我复习时他过年回来看我们也有这个想法,但最终没做成。

遗憾可悲的是,最后一次做爱我们都没把它当成最后一次,所以做的太潦草,太迅速。没有好好缠绵,没有好好珍惜。

36.

最终还是决定把复习班的故事讲出来。

李去了大学。

我进了复读班。

和我同班的还有之前提到的齐,齐成了我的同桌。

复读班比之前高三更紧张,压力更大。

班主任每天都是那句话,高考改变命运。

高考是你未来美好生活的通行证。

还有就是咱们是复读班,你们应当更知道失败的滋味,你们也必须更努力更刻苦。

想想你们是复习生,考试再比不过人家应届生多丢人。。。。我耳朵都生老茧了。

随他怎么说,我依然按照自己的规划,学习休息。

没了李在身边,会有寂寞,但这样安静闲适不为情所困的日子也算逍遥自在,潇洒快活,无拘无束。

当然生活总是会给你带来意外的惊喜与收获,让你笑让你激动。

记得有一天晚自习,我肚子很痛,想去厕所。我偷偷溜了出去,走到厕所边的时候看到不远处有两个男的手拉手快我一步进了厕所。

光线不好,他们似乎并没看到我。

好奇心的驱使我小心翼翼的从厕所的另一个门进去了。

果然让我看到了紧张刺激的一幕。

这俩人忘我的啃着咬着纠缠着。

我看的面红耳赤,春心荡漾。

本以为他们接下来会口交什么的。

结果厕所外有脚步声,两个人落荒而逃了。

哎,真扫兴,我还没看够呢。

平静的生活平静的过,深情的话语深情的说。

我没法拥有李,也主动放弃了郑,但上天让我遇见了他,让我可以对他诉衷肠,用感情。

这个人就是我之前提到的复读班的帅哥—何。

我和他不是一个班的,甚至是压根就不认识。

说来也是巧合,我在校园老是碰到他,在校外也总是遇到他。

一次次的相遇让我注意到了他,仔细打量,发现他挺帅的啊。

很阳刚,很高大,浓眉大眼,古铜色的皮肤,利落有型的短发,棱角分明刚毅的脸。

这简直就是偶像剧男主的标配啊。

我真的很想上前跟他打招呼,和他聊聊。

但我真的没那个胆量。

有时候(很多次)我去上厕所,在厕所门口会碰到他,然后我们对视很久。我回寝室或者从寝室出来,再或者去餐厅也会碰到他,依然会对视。

最令我意外的是有一次我去齐家洗澡充电留宿,第二天去学校,路上又碰到了他(真的很稀奇,他是住寝室的,那天他居然也夜不归宿了,并且齐的家很偏,离学校很远,在这种地方能碰上真的不可思议)。

我真的在想,难道上天怜悯我,不让我得到李,让我放弃了郑,这货是安排来给我的吗?

我想或许我是时候做点什么了。

因为我的矛盾挣扎失去了很多,这一次我不想再因为我的懦弱错失这一个有希望的感情。

下定了决心,我就开始行动了。

首先我要先知道他住哪,在哪个班级。

还有他的一些习惯。

摸清这些,我可以故意制造更多的“偶遇”。

漫长的寻找,并没有多大收获。

因为我的时间有限,并且这种事情也不太方便让别人知道。

不过我知道了他的宿舍和我的宿舍是一个楼层,大概知道他的作息规律。

早上七点左右洗漱(还是公共洗手间和水池),洗漱完毕回宿舍最多五分钟就会出来,然后去食堂或者小卖部买早餐。

为了跟他赶到一起,我有时候能在水池那边墨迹二十分钟,而他一出现我就赶紧和他擦肩而过,就是想在他那里刷存在感。有时还故意撞他一下。

他大多是跟我对视一下,就去做自己的事了。

然后我就回宿舍算时间,不断向外张望,看到他匆匆回宿舍的身影我就开始整理东西,准备出宿舍。

有时候我出去会正好在门口碰上他,有时候他还没出来我会在门口装作晾晒衣服实则等他。

总之,几乎每天我们都会碰上,然后对视。

当然买早餐我也会时不时给他来个“偶遇”。我就是要让他习惯我的出现。

虽然真的挺辛苦的,但我乐此不疲,异常兴奋。

终于功夫不负有心人,我知道了他的寝室还有班级。

(我忘了说,李的女友严也复读了,巧的是何跟她一个班)并且知道他原来不在我们学校,只是复读来了这里。

还知道了他的名字以及学习成绩,兴趣爱好。

他很爱打乒乓球,几乎每个课间休息都会去打。

但是遗憾的是我们无数次相遇和对视终究还是没有说过话。

我开始沉不住气了。

那一年看了一部电影叫(初恋这件小事),很受启发。

心想我能不能让他知道我呢?

想到最后,我还是用了最直白的方式—写告白信。

难的是,这封信怎么给他呢?找人代给肯定不行,我自己送上我更做不到。突然脑袋灵光一现。

我知道他经常下晚自习后洗澡洗衣服,然后衣服都是挂在寝室门口的架子上的(我们是一楼)。

我可以匿名写完,塞到他衣服里啊。

这样他接受的话就加我QQ,不接受的话我也就死了心了。

说干就干,我认认真真的写了这封信。

说,帅哥你好,我是男的,但我却喜欢上了你,咱们有过无数次的擦肩而过,有过无数次的遇见与对视,但却一句话都没说过。

我不知道你脑海中有没有我这个陌生人的存在,但我真的对你爱慕已久。如果你够大量,也对我不反感请你加我的QQ吧,我不奢求我能拥有你,但希望能结识你这个朋友。QQ是。。。。

当然,忘了解释,我之所以能知道他那么多信息,除了我自己蹲守,同桌齐也立下了汗马功劳,为了拉一个人帮我追踪何,我怀着忐忑的心情向他出柜了,他并没有表示震惊,也没有嘲笑与蔑视,而是很自然的接受并宣誓帮我这个忙。他还说当初就看我跟郑关系不一般。(深藏不漏啊这家伙,看着不言不语,心里都明白啊)。

然后就是送信,晚自习课间休息我俩偷偷摸摸的溜到宿舍楼前的衣架旁。我一眼就认出了何的短袖还有裤子。

商量之后,为了他百分之百能看到这个纸条,我决定把他系到短袖领子内侧的标签上。齐帮我放风,当然这时候不会有人来。

但安全起见,他还是兢兢业业的帮我观察着四周。

投递完毕,然后就是焦急漫长的等待了,晚自习结束我回去宿舍,发现衣服还在。

等一会儿去洗澡,所有事情忙完,发现他的衣服还在那,靠,明明都干了,还不收起来。我心想完蛋了,纸条他肯定看不到了。

不过第二天就有了好消息,我本来并不抱希望的,起床洗漱然后出宿舍,因为没了心情,所以那天并不准备再制造偶遇。

可是当我出来宿舍的时候发现他晒的衣服不见了,他收了衣服。

我内心砰砰直跳,像是在等待法官宣布刑期的犯人一样等待何对我的宣判。

过了一天又一天依然没结果,我都把手机盯烂了,QQ都刷新爆了,还是没有任何的验证消息。

一晃又到了周六,我百无聊赖的躺在宿舍里,睡也睡不着,衣服也不想洗。

然后接了一个电话,挂掉电话之后刷新一下QQ,一个醒目的验证消息赫然出现在我的眼中。

我欣喜若狂,心都要跳出来了。

急忙通过了验证,并申请对方通过验证(貌似以前的QQ必须双方都验证),然后就是等待他的通过,眼瞅着天都黑了他还是没有通过我的验证。我急了,也很恨自己看到消息忘乎所以了,都不知道先把那个QQ号记下来。

当然最后他还是通过了我的验证。

我们就开始聊了起来。

具体内容我记不清了。

我只记得他说感觉我很特别,字写得很潇洒,很想认识我。

他并没有因为我是同性恋而对我嘲讽或者拒绝什么的。

他还问了我的名字年纪班级等。

并要求我跟他见一面。

我问他知不知道跟一个男的天天碰见,还对视。

他说有印象,不过他高度近视,并看不清脸。

我晕,合着我每天费尽心思和他相遇,他都没看清过我啊。

我问他,既然看不清,为什么每次和我对视那么久啊?

他说因为我也在看他,他就看我,并且虽然看不清,但每天碰见,总觉得很熟悉。

这话我听了心里还是很舒服的。

37.

他一再要求我跟他见面,但我还不了解他的为人,不敢轻易和他零距离接触。

后来渐渐聊得多了,我对他认识也更深刻了。

基本可以判定他人挺好的。

他每天也都会跑我空间留个言,无非就是加油,努力什么的。

后来我答应他,晚上在他洗衣服的时候去他旁边。

(对了,其实他的裸体我早就看过了,他比较随意,经常都是全裸在水池那边洗澡,所以我都暗暗偷窥,他的那个很黑,很粗,没有李的长,但是看起来很精神,硬起来应该不得了。当然我并没有邪恶的想法,因为对他更多的是怦然心动的感觉,只想拥抱不想上床的真感情。还有,他赤裸裸的在那洗澡我并不很开心,虽然我可以饱饱眼福,但很嫉妒别人也会看到)。

晚上他果真在那边洗衣服,我在刷鞋,一双鞋子我刷了将近半小时,因为一直忐忑要不要上前相认。

后来我想还是放弃吧,就端着盆就走了。

回头考虑到我这样言而无信会被他看不起的,然后果断直截了当的从寝室出来走到了他身边,俯身装作洗手然后跟他说了声hello,是我。

他愣了一下,然后结结巴巴的说,哦哦哦,好好好,我我我知道了。

以防尴尬我说,你先洗吧,我走了。

他说,行行行,回头聊。

真实的见面了,并没有想象中的那么恐怖。

后来躺在床上聊。

他说,我知道你,就是那个每天碰见但我看不清的男孩。

我说我就说嘛,我们天天见到。

你一言我一语的聊着,我也没问他对我什么感觉,他也不问我为什么会喜欢他,喜欢他什么。

我们只是保持着很简单的关系,偶尔也会出来喝茶聊天。但大多都是各忙各的。因为又要高考了。

各种模拟,各种备考。我们还是每天在对方空间留言。为对方加油助威。

平时在学校再碰到我们也会聊几句,有时候会请对方吃东西喝水。

我告诉他你洗澡太奔放了,脱得精光所有人都能看到。他说都是男的怕啥?

我说我也看到了,我天天偷窥。

他说你看我了,那我也得看看你。我说我可没你那么随意,大庭广众一丝不挂,任人观看。

他说让我偷偷给他一人看。还说不让看他就不理我了。

我知道他是开玩笑的,所以最终也没有脱给他看。

他后来也慢慢的不再那么一览无余的展现自己健硕的身材,粗大的鸡巴了。会穿着内裤洗澡,然后洗好一瞬间脱掉内裤换条内裤。我不知道是不是受我的影响。

慢慢的接触中,我知道他不会喜欢男的,虽然他没明说,但我能察觉。他为了顾及我的感受,还是和我嘻嘻哈哈,也有小小的暧昧与甜蜜。我真的很感动,也确定他真的是个好人。

我很满足了,虽然老天再一次让我与爱情擦肩而过,但我收获了一份弥足珍贵的友情,一个真诚善良,又帅又暖的好同伴。

他让我体会到了什么是初恋的滋味,什么叫怦然心动,什么叫没有性却依然美好的纯真的爱恋,什么叫追求爱情,什么叫为爱付出。。。

他弥补了我高中三年的遗憾。

弥补了我在李身上没得到的,还有在郑身上错过的。

我对何的爱,单纯美好。真诚奇妙。

我与何的相识,很意外很传奇。有天意有人为。

感谢上天的安排,感谢他的出现,也感谢我的勇敢,他的善良。

即便看的很开明,我还是想得到一份他的礼物,算是给我的留念吧,算是我对他爱过,他和我相处过的证据与凭证吧。是这段美好而纯洁的感情的象征。

我不好意思开口问他要,我估计他大大咧咧的也不会想到这些。受初恋这件小事影响,我决定取下他的一枚小衣扣。

他照常将衣服晾晒在那个衣架,有一天晚自习下课我飞快的冲回宿舍取下他的短袖,迅速用刀片取下了他衣领最高处那枚不用的扣子。然后再匆匆将衣服归还到位。

11年的端午节赶在了高考前一天。

因为有了他的“礼物”我决定送他一件礼物。我知道他属猴,就买了一个绣着猴的香包连带我表姐从海南带回来的一对钥匙扣的其中一个(两个木质的小玩意儿,形状是父本♂和母本♀)送给了他,他收到礼物,很不好意思,说他都没想到给我送个什么礼物。我说不用了,你已经送过了。他说啥时候的事?送的什么?我说从第一天遇到你,送我的是你自己。(其实我想说的是钮扣,不过不好意思讲)他害羞了,说不行我还是送你个东西吧。你等着,下午给你。

既然这样我就接受吧,但我说了必须跟我的礼物同等价格,贵的我不会要的。

他说放心吧。贵的我也买不起。

我一直在好奇他会送什么给我,等到下午他来找我,手里只拿着一根2B铅笔,想着礼物应该在兜里。

没想到他的礼物就是这个2B,(果真是直男的礼物)我哭笑不得,他急忙解释道,我不是骂你的,实在不知道送啥,想想它不仅实用还有一个很好笑的名字。

再说咱们都2B一点挺好的,不烦不累,多好。他继续解释着。。。我只觉得他太可爱了,如果条件允许我肯定会上前亲他一下的。

最后我们互相加油打气,祝愿高考顺利。

又是熟悉的6.7,6.8。

过程不再详述。

这次考试我反倒没有撕书,虽然我确定不会再复读,无论结果如何。

考完试,校园依然是“漫天飞雪”。

我依然没加入他们的狂欢。

我安安静静的收拾着我的东西,准备撤离。

何来了一趟,问我考试结果,我说还凑合,问他如何。

他说马马虎虎。

家人开车来帮我拉东西。

我们把所有书本还有衣物被子全部装车了,只留下了我,因为我心里沉甸甸的,还想多留一会儿。

家人开车离开,我准备和朋友们告别。

走到宿舍门口碰到了何,我们相视一笑。我说你啥时候走啊,他说明天,今天先把东西运我亲戚家里。

问我呢。

我说东西已经拉走,我今晚可能去同学家住一晚。

然后他就去忙他的了。我们也没有道别。

夜幕降临,我和周(他也复习了,但因为不是一个班了,所以也没讲太多)还有齐决定去体育场散步。

渐渐远离宿舍远离学校,想想今天以后,再见不知何年何月,何最终还是会属于别人,临行前我都没法跟他告别互道珍重。

泪水还是止不住的流了下来。

当然我只是用夜色做掩护默默流泪,怕被他们察觉。

然后我发了一个说说,配图是那对父本母本的钥匙扣。

再见,我的青春。

再见,我的校园。

再见,我的朋友。

再见,我的感情。

此地一别,相见不知何月,

各自珍重,一路繁花相送。其实我只是发给他看的,但他却始终没有回应。

我们三个也各自走着,面临着第二次的分别,都没怎么说话。

走累了就在草地上坐着。

突然我的手机响了,何打来的。

我稳定了一下情绪摁了接听键。

电话那头是急促的声音。

他说你在哪里啊?怎么不在宿舍,看到你发的说说,你已经走了吗?怎么没有告个别。

我说,我没走呢,那只是有感而发,写了上去。

他说那你在哪,我现在过去找你。

我虽然觉得不太方便,但还是答应他了。

告诉他了位置。

大概有十来分钟吧,电话又响了,还是他,因为我告诉他我是跟别人一块。

所以他让我一人过去体育场门口的大树边。

他气喘吁吁地说,我是来告别的,知道你今天不走,本想着明天叫你出来聚聚再走,可是我哥刚才打电话说他明天要去办事,想连夜把我的东西拉回家。

所以我可能就一块跟着他回家了。

我一句话都说不出来,只想哭。

他安慰道,别难过了,咱们不会相见不知何时的,离得又不远还是会经常见面的。

我心里好受了一些。

说嗯,那你路上小心,多多保重。

他说那我先走了,你也早点回去休息吧。

我点点头。

走了两步他转身回来,抱住了我,毫无征兆的在我额头上亲了一口。小声说了句:帅哥,谢谢你,保重!

然后他箭步离去。

我再也忍不住了,开始痛哭起来,此时的体育场已经没多少人了。

我本来也管不了那么多了,扶着树使劲的哭起来。

不知多久,周和齐来到了我身边。安慰我。

其实周是不知道原因的,他只认为我是伤离别或者觉得高考不顺利。

而齐是知道的,打电话的时候他就知道打电话的人是谁。

他安慰我说,没事,还会相见的,一切都会过去的。3.其实我们都知道,这一次分别意味着好多的人几乎很少再会见面甚至一辈子都不会再见。

除非在一个城市,工作上有交集。单单靠关系经常见面真的很难。

工作之后,我们和自己的父母一年又能见上几次面呢?

所以何很清楚这一点,于是才有临别前的一吻。

事实也证明,今后真的没怎么再见过面。

各有各的生活,各有各的圈子。

聚一起真的是种奢求。

那么多年过去了我跟李,郑,何,周,刘,齐真的很少见到了。

李和严结婚生子了,目前都在安徽工作。

郑也结婚了,听说夫妻关系不好,经常吵闹,在上海工作。

何现在也在上海,做软件开发的工作,尚未结婚。

周和我联系最多,目前还没结婚,在天津。

刘结婚了,孩子都能打酱油了,常年在北京。

齐最特别,上学时身子骨很弱,却选择了当兵,现在很壮很有气质。最近一次跟李联系是今年过年的时候,他叫我去喝酒,严也在,还有其他的几个同学,我回绝了。记得15年我毕业那年,九月份刚到武汉参加工作,他通知我他要结婚了,问我能否参加。

我拒绝了。

一是我刚上班不方便请假,二是虽然我已经释怀了,可是看到婚礼现场唯美浪漫的景象我怕我会情绪失控。

我只是微信红包随了礼。

朋友圈看到到了婚礼现场的同学发的他们拥吻交换戒指等画面,我还是忍不住哭的很惨很惨。

不为别的,我知道我的青春逝去了,那些美好那么伤痛那些记忆那些遗憾都过去了。留下的只有回忆,在我脑海里抹之不去。。。(完)Ps:感谢上天安排他们来到我的身边,感谢命运让我们有了那么多的故事。

虽然他们最终都将属于别人,但他们能陪伴我一段一段的旅程,让我开心难过,得到失去,我已经知足了。

不求天长地久,只要曾经拥有。

李让我体验到性的美好与刺激,(虽然这么说不太准确,但和他牵扯那么多,留在记忆里的更多的还是性。虽然也有爱,但毕竟他没等我体验初恋的怦然心动与懵懵懂懂就突然让我尝到了狂风暴雨般的性爱。)

感谢郑教会了我凡事看淡,处世不惊,也让我知道了被同龄人包容忍让关心体贴是什么滋味,(虽然没有向他坦白心声,他也来也匆匆去也匆匆了,有遗憾有悔恨。但他陪伴我的那段时间足够我铭记一辈子,没拥有过也算拥有过,那是一种残缺美。)

感谢何让我真真切切体会到了什么是初恋的甜蜜酸涩,怦然心动。让我明白了爱不是一味的占有与得到。爱需要自己努力争取,需要付出与放手。他让我自导自演了一出唯美浪漫的校园青春言情剧,(追踪他的行程,打探他的信息,制造意外的各种“偶遇”,写告白信,“偷”钮扣,送礼物,申请一吻道别。。。)

因为他我看到了人世间的温暖,他并没有歧视我嘲笑我,而是鼓励我关心我珍惜我,真的满满的感动,看似我没得到过他,但我真的认为我拥有过他,他属于过我。

那么不出众甚至卑微渺小的我真的是幸运的,遇到了优秀的他们,和他们有各种各样梦幻般美好的故事。最后再次谢谢大家的支持与关注,故事到这里就结束了。

后续可能会有一些番外的故事,(毕竟是回忆着写着,有的故事难免遗漏,记得那时候郑把他QQ密码告诉了我,有一次我问他能不能看他手机里的照片,他说当然能,QQ密码都给你了,我在你面前还有什么隐私呢?暖的我热泪盈眶的。还有一次何在光着屁股洗澡,我去洗衣服跟他打招呼,他直接赤条条的站在我面前,我好害羞的说,你太奔放了,简直不忍直视。他说故意让你看的啊,你难道不想看吗?我晕!)

大学期间也有俩直男陈和肖(都超帅)跟我暧昧过,我真的觉得这么多年一直跟直男扯上关系,又甜又苦。

有时间会补充点番外,跟大家分享我的甜蜜和心酸的故事。

再次说明,故事绝对都是真实的。谢谢大家!

(完)

续+番外

1.

命运捉弄,虽然我复习了一年,但还是只考了个二本。

不过比上一年的分数高一些。

最终因为院校和专业以及学校地理位置(旅游胜地)都符合我的期望,再加上我本来也就决定无论结局好坏都不再复读,所以那一年我进了大学。

印象中何应该也是走的二本,或者说差一点的一本。

不过可以肯定的是,他的专业是计算机方面的,在当时也算热门。

八月的某一天(具体时间记不清了),我们去学校领取入学通知书,碰了一面。

他还是那个样子,阳光活力,挺拔伟岸。

虽然我努力告诫自己,爱不是占有,爱是祝福与放手。

但是当他神采奕奕的站在我的面前的时候,我还是忍不住鼻子酸心口痛。

我稳定一下情绪,和平时一样,向他挥手打招呼。

他还是眉开眼笑,向我问候叙旧。

通知书到老师办公室就领到了。

不过,还要对团员证进行转移盖章。

人山人海,摩肩接踵的。

我向来不喜欢挤不喜欢争。

于是就退到了门口处。

何看到我面露难色,便自告奋勇,要替我办理。

我也没跟他客套,反正一个也是弄,两个也是弄,他挤进去就让他代劳好了。

我就在门口站着,他在里边奋战着。

因为他比较高,所以我的目光能轻易地锁定他。

我就一直盯着他,感觉每一眼都当成是最后一眼。

他时不时回头看看我,和我相视一笑。

我是多么希望时间能够停住,他永远留在我的身边。

可是,现实总是残忍的。

盖完章,他也热的满头是汗。

我们来到洗手间,让他洗把脸。

他冲了脸,洗了脖子,擦了胳膊。。。

总之,在不弄湿衣服的前提下,把能洗的地方都洗了。

他问我有没有纸。

我摸了摸口袋,说没有带。

他边洗边示意我他口袋有,让我帮他掏一下。

我将手伸进他的裤兜里,去搜索那包纸。

他穿的是薄薄的运动裤,兜很深。

我顺着往里边摸索。

甚至都能感觉到他火热的体温以及密密的腿毛。

我知道我的手稍微一偏就能碰到他的下体。

不过理智告诉我,切勿如此。

我掏出了纸,交给了他。

其实很好奇,如果我去碰他的下体会怎么样。

可是我真的不敢也不能。

2.

高考后他给我的离别一吻我还清晰的记得。

事情办完,也吃过饭了。马上又要分别了。

我在想这次他会怎样向我告别呢。

光天化日,大庭广众的。再给我一吻似乎是不可能了。

说些煽情的话总该可以吧?

不过并没有。

他只是拉着我在学校门口拍了几张照片。

然后告诉我他得赶回去了。

于是我们又一次分离。

纵然有万般不舍,终究还是阻挡不了。

强迫自己对他说,那行,路上慢点。

表面云淡风轻,内心早已翻江倒海,又苦又痛。

他似乎看出了我的情绪,或者说他只是找个分别的措辞。

他说好的,你也慢点。到大学好好混,过年回来再聚。

听到过年回来再聚,心里总算又有了盼头。

我们走到分岔路口,一个向左一个向右。

其实,这次的分别后就再也没等到下一次的重聚。

至少从那时到现在我们没再碰过面。

大学期间我们各自所在的城市距离很远,寒暑假要不就是他有事,要不就是我有事,再或者我们其中一个打了寒暑假工。所以,一直商议着聚聚,但始终没能实现。

毕业之后,为了工作,天各一方。

渐渐的关系也就淡了。

越来越陌生了。

直到现在,几乎不怎么联系了。

前一段时间,在我决定要把这段故事写出来的时候,我微信了他。

我说帅哥,你还记得我吗?

因为很久不联系了,他也不发朋友圈,所以我都不确定还能不能得到他的回复。

不过没想到的是他瞬间就回复了一行字:

你是很特别的存在,我当然忘不掉你。

我在想难道他现在变了,变得厌恶我同志的事情了?

只好弱弱的回了他一句:

那都是以前不懂事,太冒失太傻了。我现在不是那样的了。

他说,你不要这样看待你自己,我说你很特别真的不是贬义。你别误会。

我说,没有误会。那么久不见了,但你还是我很珍惜很敬重的人。

他说,那你过得好吗?在做什么工作呢?

我说在做摄影摄像方面的。

然后我之所以突然跟你打招呼是因为我最近在整理我学生时代的故事,写成回忆录。

跟你的这段故事特别具有戏剧性,所以联想到你,就很想了解你的现状。

他交代了他当下的状态(省略),还跟我说,你还那么年轻,现在写回忆录太早了,等老了再写不迟,不过这是我的个人建议。

我说,怕老了之后,许多事情都忘了。

他说,能忘掉还是说明那件事情记忆不够深,有些事情不会也不应该忘掉的。。。(我不清楚他所说的那件事情是不是我们之间的故事,如果是,那证明他觉得我们的这段经历应该值得记忆,值得我印象深刻)

又简单唠叨几句,聊天就结束了。大学篇11月23更新

1.

很清晰的记得11年的9月1号2号是我们学校新生报道的日子。

1号早上,我就在家人的陪同下兴奋地赶往L市—我大学所在的城市。

因为离我所在的市不远,所以上午11点左右就到了L市。

顺利到了大学,很激动很开心。

憧憬了那么多年,期盼了那么多年。努力了那么多年。这一天我终于进入了大学。虽然不是多么好的大学。

一切都安顿好之后,吃过午饭,家人就要离开了,我送别了他们。

虽然只剩我一人在这个陌生的城市,陌生的环境中,会有一丝丝伤感与落寞,但想想这是我梦寐已久的地方,以后我还会结交新的朋友,然后很快就会融入到这里,顿时也觉得没什么好伤感的了。

其实刚到宿舍不多大会儿,我的一个室友林就进来了,我们聊了几句也就算认识了。

因为我很想一个人待会儿,静一静,想想事情。所以在他提出下午一块在学校逛逛的时候我找了个借口婉拒了他。

我要一个人在美丽而又宽广的校园里走走停停,听听看看。

这里的一切对我都是陌生的,却又吸引着我。

与此同时,我还是会忍不住打探来往的帅哥,英俊的学长,或者稚嫩可爱的同届新生正太。

当然依然会想到李,郑以及何。

李和郑都大二了,有没有忙着迎接新生呢?

何在他的学校,有没有和我一样处处浏览,处处好奇呢?

想到这,我为自己暗暗打气加油。

鼓励自己一定要尽快忘掉过去。

新环境,新心情,新可能。努力找到真正属于自己的那个人。来段美妙的缘分,传奇的感情。

过去的过不去的都要过去,忘掉的忘不掉的都会忘掉。

一直往前看,一直向好看。

这才是我该做的事。

与其郁郁寡欢,不如焕发新生。2.

不知不觉,天色渐暗,一看手机,都七点多了。我这才发现我就这样晃晃悠悠地逛了一下午。

我准备去食堂吃晚饭。

却发现一卡通被我丢在了寝室书桌上。

没办法,只好回去取。

回到寝室,发现除了上午的林,其他四位在我不在的这几个小时里也悉数就位了。

和他们简单聊了几句。

大概知道了他们的家乡还有所在班级。(我们是混合寝室,除了我和林是我们专业一班之外,后来到的这四个全部都是二班的)。

平心而论,他们都不是我喜欢的做恋人的类型,但感觉他们应该都是很善良很义气的人,所以对于他们我有一种莫名其妙的亲切感,导致这陌生的宿舍也不再陌生,反而给了我一种归属感。(我没有其他的意思,其实不是说他们长相不好看,单纯的就是第一印象没有恋爱的感觉)。

不过,我觉得有个和我邻市的小伙梁挺耐看,接触久了有可能会吸引到我。咳咳,这是后话。

我拿上饭卡,出于礼貌问了一下,有没有一块去吃饭的。

林说他也正好要去吃饭,然后梁也这样说,到最后就剩一个伙计没说话。然后他看大家齐刷刷都去,他说虽然没食欲,但还是合个群一起去吧。

整个宿舍集体出动,还挺有意思的,因为都是刚认识,大家都挺抱团,真的挺好。

天南海北的我们因为缘分聚到了一起,坐在了一张餐桌,分享各自的故事,以后还要四年同住一个屋檐下。

我们都很激动,话匣子都打开了,距离感瞬间消失了。

我们说,以后我们既是室友又是兄弟。一定要互帮互助。共同进步等等。

总之,在大学的第一个晚上我过得挺踏实挺舒服的。

可能心里有兴奋有满足有欣慰,也可能奔波了一天累了倦了困了。平时择床的我在那个夜晚却睡得出奇的安稳与香甜。

总而言之,无论如何,我的大学生活从这里就真正开始了。

3.

第二天还是报道的日子,我们自然没什么事情。

然后就三三两两,或者全员出动地去购置生活用具,文具。

或者只是单纯地探探路,熟悉熟悉校内校外的地形。为以后更方便更美好的生活做好铺垫。

一切都是简单快乐,幸福美好。

夜晚,学生会负责人来我们新生宿舍帮我们选了代班长,并且安排了我们要参加的各种会。新生注意的事项。体检。质考英语分班等等大大小小的事情。还有第二天要以班级为单位去领课本。。。

结束之后,代班长就各种登记我们的联系方式,让大家尽快熟悉本班本寝室的同学。

所有事情完成,我们寝室落锁时已经将近十一点了。

然后美美地睡了一觉。

第二天我们早早集合,去食堂后面的储藏室领书。

这个时候,我第一次见到了我之前提到的陈。

初次相遇,惊为天人。我承认我又犯病了。看到帅哥走不动路的病。(大学里和我暧昧过的俩帅哥直男,他是其中一个,另一个是后面会讲到的肖)。11月24更新1.

因为是要把四个学年所有的课本一次性搬完,所以任务量还是挺大的。

并且我们班总共30个人,男女各占一半。

体力活又不能让女生干。

所以只好我们十几个男生进进出出,一趟又一趟地搬运。

其实早上起来洗漱的时候就在寝室走廊看到了陈。(大学依然是集体洗手间)。

但他急匆匆地去洗漱,没有看到我。

我一直望着他,感叹道,哇,我们楼层居然有这么帅的帅哥。

剑眉大眼,炯炯有神。精神抖擞的短发又粗又黑。

英俊的棱角分明的脸庞。简直像是画出来的一样。

与生俱来的忠犬气质,还有人畜无害的感觉。

我感觉上天对我太眷顾了。总是给我安排“符合我胃口”的帅哥给我。

纵使不让我得到,但总可以让我想象,让我只是观看就可以赏心悦目。

我速速跟着他来到洗手间洗漱。

只可惜人很多,我没能和他挨着。

后来我们班集合我又碰到了他,我这才意识到,他居然还是和我一个班的。我的心跳加快了,头脑发热了。

太幸运了,以后可以每天看到他了,也可以名正言顺和他认识谈天交朋友了。

不过暂时还没能找到机会和他说话,并且发现他话不多,看来要和他接近,路漫漫其修远兮啊。

回到搬运课本这件事上。

天气热,书本多。

渐渐的越来越多的同学战斗力衰竭了,速度减慢了,效率降低了。到了最后,仅剩三两个同学依然尽职尽责,毫不懈怠地分拣,整理,搬运了。其他的都开始偷懒。要么跑一边歇着,要么缩减搬运次数。

那几个还在坚强奋战的同学就包括陈。

他仿佛有使不完的劲。

虽然头上早已布满汗珠,短袖也湿了一大片,但他始终没有停下来,一趟接一趟的搬运。

我心里还是挺敬佩的,感觉这个人好踏实好稳重好有担当。

汗水爬满的脸,湿透的衣衫真的更加彰显他的帅气与阳刚。我也更加确信,我没看错人。他就是那么的完美。

所有的属于我们班的课本都搬了出来,剩下的工作就是各自想办法把自己的这一整套运回自己宿舍。

具体细节不再赘述。

下午代班长群发短信(那时还在用飞信)。通知我们到图书馆门口集合,围到一起各自做下自我介绍,彼此都认识一下。

我虽然很不喜欢这类的集体的活动,但想到能看到他还是很高兴的。

也是通过这次的见面,我知道了他的名字,家乡,所在寝室等。

也第一次听到他的声音,低沉浑厚,颇有磁性,符合他的外貌特征。2.

接下来的几天还是没有什么重要的事情,只是偶尔参加个之前学长所说的动员会什么的。

再不然就是其他无关紧要的新生事宜。

因为还没有找到机会跟陈有交集,所以这些事情对我来说都不怎么重要。

我也不是那种很外向的人,所以也不喜欢去主动和陌生人打招呼,虽然很清楚他就住在我们隔壁宿舍,但我还是没能做到在毫无理由的情况下闯进他的宿舍。

后来有一次的班会,请来了我们班主任跟我们见面(后来发现,我们大学的班主任真的没有啥作用,毫无存在感,不知道为啥还设立这么一个职位)。

班主任挺年轻挺帅的,戴眼镜,很斯文,没有发福。(也是后来知道的,他特别喜欢打篮球)。

班主任提议我们每个人分别走到讲台上,再次详细地做个自我介绍。加深我们彼此之间的印象,也让他对我们有一个印象。

刚开始上去的几个同学还是和之前那样自报家门,姓名等。

班主任提醒我们不仅可以说这些,也可以讲讲自己的特长或者喜好。这样才能让大家更了解你。

轮到我了,因为班主任既然这么说了,我只好努力搜索自己的兴趣爱好特长。

思索半天,我还是没发现我有什么特长。

于是就说,我没啥特长,只是中学时代老师同学会认为我的字写得不错,所以那时候的板报经常会让我来出。

谈到兴趣爱好,我比较喜欢语言类的东西,所以自己总是想学各种语言。目前在学韩语。

听到这里,下面的同学都起哄让我说一段。

虽然不好意思,但还是来了一段。

当我说安宁哈塞呦的时候,发现下面的女生都跟着说了这句,可见这句韩文的你好真的是有很高的知名度啊。

然后我大概用韩语介绍了我的名字,故乡,还有就是很高兴认识大家,希望大家多多关照什么的。

没想到我这无意之举却引来了陈的关注。

正当我苦思怎样迈出第一步和他认识的时候。他主动找上了我。

散会之后,我和我寝室的林走在前面。有说有笑。

突然后面有人叫我的名字,并且是很亲切的没有加姓氏的称呼。

很熟悉的声音,回头一看,此人正是陈。

我又惊又喜。

惊的是,他居然知道我的名字,喜的是男神主动找我说话。

我和林停住,面对着陈站着。

我激动地都不知道怎么说话了。

傻乎乎地说,你怎么知道我的名字啊?

他说自己介绍很多次了,当然记得。难道你还不知道我叫啥吗?

我说知道,你叫陈xx对吧?

他说是的。对了,你韩语说得真溜真好听,你自学的吗?

我说是的啊,高中时期自己学了一点点。

然后他又说了一堆恭维的话。

之后我们三个就一同回宿舍了。

走到他宿舍门口,他说以后没事的话来找我玩哈!

我连连点头说,嗯,好的好的。11月29更新1.

虽然答应他没事可以去找他玩,但更多的还是期望他能过来找我。

不过刚开始,我们还没有那么熟悉。

大部分时间各自还是跟着各自宿舍的哥们儿一块吃饭逛街娱乐休息。

有一天,代班长飞信过来,说我们学校后面有一个山坡,也算是一个比较热闹的森林公园。建议我们集体去游玩野餐。

时间就定在第二天的上午。

毕竟刚认识,这也算是大家第一次的集体外出,自然没有人回绝。

第二天大家都备足了干粮,兴高采烈,浩浩荡荡地集合出发了。

可以看出大家的精神还都挺饱满的,一路打打闹闹,说说笑笑。

我还是和林走在一起。

陈还是陪着他宿舍的人。

天气突然转阴了。

不过也好,至少比较凉爽。

我们到了目的地,本想着一块儿围成圈,唱唱歌,做做游戏什么的。不曾想当天公园里人真的很多,打球的,打拳的,打牌的,聚餐的。。。

后来有人提议自由组合,想去哪逛就去哪逛。简单方便。

大伙一致通过了这个建议。

我和林还有其他几个不算熟悉的男同学组合到了一起。

其实说白了,几乎组合到一起的都是一个宿舍的。

毕竟现实就是如此,所谓的集体活动,目的是为了让大家都熟悉熟悉,联络联络感情,实际上依然是平时谁和谁在一起玩,到了集体活动还是会在一起玩。

因为我们都是刚入校的新生,目前熟悉的就是自己同宿舍的人。活动中自然还是会走到一起。

跟我和林组合到一起的几个伙计也是和我们有相同的情况。除了他们,宿舍里都是别班的。

其实我很想去找陈。

奈何,他的情况和我不同。

他们宿舍六个人全是我们班的,除了陈稍微低调内敛一点,其他各个都挺活泼开朗。

所以不管干什么,他们六个就够了。

我和大家走着看着聊着。却始终心不在焉的。

经过一个柿子林的时候突然从后面杀过来两个同学,当然这其中就包含我期待的陈。

陈走过来跟我说,xx,你跑得真快啊,刚才大家在分组的时候我跟宿舍的人说一声我过来你们这边呢,结果一转身你们就不见了。是万(跟他一块来的同学,和他一个寝室的,后来他们还同时追我们班的一个女生,以后会写到。)说你们往这边走了。我们就跟过来了。

我说我还以为你们宿舍会组合在一起,所以就和他们几个先走了。

万看到我和陈聊得那么嗨,就跑上前去跟林聊上了。

陈说这路边的柿子好大啊,不知道让不让摘。

然后大家围在一起,七嘴八舌的开始议论。

有的人认为没有被摘过的痕迹,应该是不允许随便摘的。

有的人觉得长在公园的道路两边,应该属于公共的,理应可以任意摘。

后来大家也不再管那么多,几个人爬到树上就“偷”柿子,剩下的人一边接应一边放风。

陈让我在树下看着点,他上去摘。

过没多久,斩获颇丰。

我们将“偷”来的柿子塞到兜里,放进背包,总之一人分些,全部带走了。

陈把属于我们的柿子全部放到了他的包里,一路上都是他背着。

看他这个劲头突然这让我想到了李。

记得高三有一段时间学校封校,不论是谁,午饭必须在学校食堂吃。

只要李跟我一块去吃饭,他都不会让我去打饭,都是先问我吃啥,然后他一人提两份,虽然我想吃的他并不一定想吃。吃完之后也是他把餐具收拾好,拿去清洗,然后归位。

回到陈这边,看着陈像李那样踏实厚道,真的很想对他还有对李说声谢谢,辛苦了。

插一句话,后来我真的发现了,所有我爱慕过的男生都有李的影子,我不知道是我的爱好审美所致,还是李定了我的欣赏喜欢类型。

首先外形上,他们清一色的浓眉短发(郑的头发稍微长些,但也不是很长),清爽干练,精神抖擞。。。

性格上他们都是稳重踏实,诚恳包容,善良大方。。。

他们都有男人的独特魅力,他们都有忠犬气质。。。

陈,不要对我那么好,我怕我会动感情。

我们正走着,突然豆大的雨滴砸了下来,并且越来越急,越下越密。

我们开始拼命地寻找避雨处。

偏偏附近没有可以避雨的去处。

陈边跑边拉着我。

跑到拐角处看到一个露天停车场,不过停车场边有一个公共厕所,我们想都没想就直冲向那个厕所。

这雨简直简直丧心病狂,来得如此突然,下得这般急骤。

头发都湿了,衣服也脏了。

我们各自打理着狼狈不堪的自己。插几句:我现在在做摄影摄像方面的工作,因为无聊,某次通过blued(我的账号是来文夕)约见网友,却见到了同行,一个张扬跋扈,蛮横霸道的痞子男。从此我的噩梦就开始了。。。

不定期更新。。。

欢迎留言交流。。。

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